O décimo nono de muitos!

Tchau, eu disse tchau!

2008-03-29T19:41:00.001-07:00

Este blog morreu. Este viveu de novo.

Indecisão, a gente vê por aqui.

Sinto muito, mas não pretendo ser um imperador

2008-03-24T12:45:00.000-07:00

Eu tinha visto O Grande Ditador há muito tempo e acabei revendo o filme ontem. Além de ser uma comédia maravilhosa (as caricaturas absurdas de Goering e Mussolini - puta merda, o Napaloni é engraçado a ponto de você se mijar de rir - são ótimas), a película tem talvez um dos melhores encerramentos da história do cinema.

E o legal é que a empolgação de Chaplin no discurso lembra, e muito, Hitler. Mas não importa como, o importante é a mensagem.

Se você ainda não viu, veja. O Grande Ditador está muito acima da famosa cena do globo.

Uma porção de mulher. Pra comer agora

2008-03-24T09:48:00.000-07:00

Bêbado em um bar qualquer, veio o flashback de algumas horas antes quando, em pé de frente para o mictório, pau na mão e o escambau, ele exultava:

- Agora vai!

Só não deu aquela esfregada nas mãos típica dos planos malignos porque estava em frente ao mictório e nada daria certo se urinado dos pés a cabeça. Mas enfim, agora ia!

Voltou para a mesa e lá estava ela. Pensou se ainda precisava dar mais uma cozinhada ou se era hora de ir de garfo e faca. "Garfo e faca um caraleo, eu vou é comer com a mão" e chegou na mesa com os dentes à mostra.

- Então, na minha casa ou na sua?
- O quê?
- Como o quê? A corrida de hoje a noite é que não é...
- Não? Então é o quê?

Princípio de azia. Isso é que dá se portar como um queniano diante de uma caixa de mantimentos da ONU.

- Oras, tivemos uma noite agradável aqui. Agora, segundo o manual de relações humanas, nós vamos para a cama mais próxima e terminamos o que foi começado nesta mesa...
- E o que começamos nessa mesa?

Ok, ela não era tapada. Pelo contrário, era inteligente à beça. Pode ser charme? Aquele negócio de se fazer de difícil até a hora H, já perto do ponto G, quando se abriria de A a Z. Maldito alfabeto.

- Como assim? O papo está bom, a gente já bebeu bastante, sua saia subiu consideravelmente de umas horas para cá. É só ver os sinais...

Por pouco ele não soltaria um "as runas não mentem".

- E isso faz com que você pense que eu vou para a cama com você? Então, sem querer ser chata, eu já tenho planos para hoje. E o principal deles é ir embora daqui a pouco. Mas olha, brigada pela companhia. Você é muito, mas muito fofo e um ótimo par de mesa...

Aqui ele interrompe para pensar duas vezes se ela não teria dito "pé de mesa".

- ... mas enfim, tenho esse compromisso inadiável e não posso mais ficar.
- Mas...

Ela se despede com um beijo e sai, arrumando a saia. Ele... bem, ele dá uma olhada em volta e tudo rodou. Não lembra se foi o uísque, a cerveja, a tequila ou o baque. Acaba por chamar o garçom, pois com fome ele não ficará.

- Pois não, senhor?
- Me vê um misto quente, por favor.

De qualquer forma, resolveu que aquela noite ele ia comer mal.

O Triângulo das Bermudas. A dez reais cada

2008-03-18T06:22:00.000-07:00

Típico episódio do Twilight Zone (ou Além da imaginação, se você for o Aldo Rebelo) ontem no Largo da Batata.

Estava eu no ônibus, indo para a Paulista. Sim, eu sou o único paulistano que insiste no ônibus. Lá eu posso ler, escutar o Na Geral, posso até dormir. Se houvessem algumas tomadas e wi-fi eu moraria em um ônibus. Pois bem, sono desgraçado, ainda chegando no Largo da Batata, resolvo tirar um cochilo. Atravessar a Faria Lima as seis e meia da tarde demora um pouco, tempo para aquele sono bacana e tal.

Dormi pouco depois de entrar na Pedroso de Morais. A um ponto do Largo da Batata. Sei lá, eram seis e vinte, chutando alto. Acordei às sete e vinte, pensando que já estava no Grajaú. Um ex-professor de física dizia que "num mundo perfeito, onde nada atrapalha a trajetória do vetor" (acho que era isso, sei lá, nunca prestei atenção nas aulas de física) as coisas andam bem. Mas pelo tanto que eu dormi, seguindo essa lógica, o mais certo seria já descer, sei lá, em Chicago. Só que eu abri o olho e vi o que? FUCKING LARGO DA BATATA!

Eu não acordei com as buzinas, não acordei com o forró, não acordei com porra nenhuma. Acordei porque tinha dormido o suficiente e estava no mesmo lugar. Deve ser por isso que não me incomodei com os solavancos nem nada disso. Estava melhor que a minha cama, o assento do ônibus.

Depois disso, cheguei a conclusão que o Largo da Batata é o nosso Triângulo das Bermudas. Puta merda, imagina se as bandas de forró que lá nascem não sumissem!?

Grandes idiotices da humanidade: um minuto de silêncio

2008-03-17T08:53:00.000-07:00

Estão sabendo que o fundador do Pão de Açúcar empacotou, certo? Não me perguntem se foi com sacolas do Carrefour, o que seria uma jogada de marketing anos-luz melhor do que usar a Ana Maria Braga.

Pois bem, vou eu almoçar no Pão de Açúcar quando escuto no alto falante:

- Senhores clientes e funcionários. Pedimos a gentileza para que seja respeitado um minuto de silêncio, em memória do fundador do Grupo Pão de Açúcar Valentim dos Santos Diniz, falecido ontem aos 94 anos.

Cara, desculpa, mas eu nunca ficaria quieto por um homem que pôs no mundo Lucilia Diniz. Vou dizer, ando em um perigo desgraçado, mas não pegava ela nem com reza brava. Quem dirá então por causa de um minuto de silêncio.

As funcionárias da casa, putas da vida com essa segunda-feira de chuva, resolveram externar comigo seu amor pelo fundador da rede de supermercados:

- Ah, um minuto de silêncio!? Devia era ter folga hoje! - disse uma delas.

A outra pergunta:

- Morreu com quantos anos?
- 94 - eu respondo.
- Ah, então teve tempo pra ganhar muito dinheiro. Quando eu morrer, não vai rolar nem um segundo de silêncio.

Parabéns Abílio. Agora tá tudo no teu nome.

PS: eu não sei qual é a lógica de que o um minuto de silêncio é sinal de respeito ao presunto em questão. Primeiro que é de uma besteira absurda, visto que nunca o ser humano consegue ficar quieto. Até para meditar essa raça desgraçada fala, nem que seja um raio de um "auuuummm". E porras, qual é a dos mudos nessa história. Eles são sempre respeitadores? Se eu tiver uma filha, ela casa com um mudo. Garanto que esses caras, por obediência, comem menos mulheres do que eu.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

2008-03-16T18:51:00.000-07:00

A Vejinha desta semana tem em sua capa o título "Eles querem namorar", falando sobre cinqüenta ~~encalhados~~ paulistanos que estão afim de ~~dar uma trepada~~ encontrar sua cara-metade.

Além de todo aquele blábláblá do "sou legal, carinhoso, uso pancake e sou bicha" ou "procuro um homem dócil, carinhoso, gentil, mas se ele tiver uma Benz pode me encher de porrada", a revista veio com um este para descobrir se você é comedor ou se é daqueles que se acabam a mão. Bóra ver a merda.

1)Na balada, você sente que precisa impressionar a garota de alguma forma. O que você diz:

a) Descreve sua confortável casa em Maresias ou Búzios, sendo que não tem apê nem no Cingapura

b) Fala com riqueza de detalhes sobre uma viagem ao exterior que você fez

c) Inventa que só está naquela festa porque o dono, que é muito seu amigo, insistiu muito

Hahahahahahahaha, ok, eu diria que tenho um blog. Mas como via de regra não funciona, eu vou de letra B. Afinal de contas, fui para Governador Valadares, o 52º Estado norte-americano.

2) Um amigo conta que uma garota do escritório está super a fim de você (cara, esse pessoal da Vejinha é doente). Mar de decepção ao descobrir de quem se trata, já que a garota é chata e nada atraente. O que ~~fas~~ faz?

a) Desconversa, desencana e volta à sua rotina de trabalho

b) Vai para cima, baseado na tese: "Pô, já que ela deu mole mesmo..."

c) Joga a moeda para o alto e pensa: "Se der cara, eu agarro; coroa, eu dispenso"

Opa, olha o B de novo. Desencanar não dá, eu tenho blog. Arriscar na sorte, nem fodendo. Meu nascimento já é uma demonstração de azar que nunca mais vai existir. Como eu vou brincar com um capricho além das forças naturais?

3) Aquela menina da academia (oi? Academia?) o atrai como nenhuma jamais ousou, mas o papo dela é terrível (olha o ato falho, Vejinha, é o "papo" de assunto, não aquela papada do Jabba The Hutt), você a acha fútil e desinteressante. Em nome do desejo, o que você diz para convencê-la a sair?

a) Que ela mexe com você e que gostaria de sair uma vez para "ver o que rola"

b) Que está apaixonado e quer constituir família (que tipo de gente doente faz isso?)

c) Que gostaria de marcar algo, pois adora sua conversa

C fácil. Se eu leio a Vejinha, sou capaz de agüentar três horas de conversa sobre a novela Duas Caras para tirar uma calcinha. Vale lembrar que tirar calcinhas nunca foi fácil para mim. Tanto que até hoje eu me enrolo na hora de abrir o sutiã da mulherada. Puta trem difícil, devia vir com botão "Eject".

4) Você pirou naquela mulher com quem só cruza no refeitório (cozinheira) ou no elevador (ascensorista) durante o expediente. Um dia você toma coragem e a convida para:

a) um jantar

b) um cinema

c) uma peça de teatro (que tipo de gente DOENTE faz isso?)

Opa, B. Se eu não pegar nem gripe, que pelo menos o filme seja bom.

5) Você saiu com a princesa (Paulo Ricardo style) algumas vezes e ficou completamente apaixonado. Para deixar isso registrado de alguma forma, o que ~~fas~~ faz?

a) Grava um CD dizendo tudo o que pensa e sente e entrega para ela (HAHAHAHAHAHAHA!)

b) Escreve uma carta

c) Manda um email

B na lata de novo. Vai que a mina não tem email? E outra, a coisa mais bonita que eu tenho é a letra. Ou ela desconsidera que parece de uma professora da quinta serie, logo bicha, e vai para cima, ou então pensa que, sei lá, eu sou bonito pelo esmero. Gente bonita gosta de coisa bonita. Se bobear, caga com aroma lavanda.

6) Segundo encontro com a mulher e você, empolgadinho quer presenteá-la. O que leva?

a) Um buquê de flores

b) Bombons

c) Uma única rosa

Cara, eu levaria o box do Star Wars, com a trilogia clássica. Como não rola, vou de C. Se formos dar uma, sempre quis fazer aquela parada de rosa, igual aos filmes pornôs baratos do finado Cine Privé.

7) Você adorou o estilinho (sei, sei...) de uma garota numa festa e quer elogiar seu visual. Daí:

a) Chega junto e diz que com aqueles óculos ela fica ainda mais charmosa

b) Fala que ela é muito gata

c) Elogia sua saia curta, acrescentando ~~que você tá num perigo desgraçado, com a mão igual a um tijolo de tanta punheta~~ que você sempre amou minissaias (sei, sei...)

Porra, receber elogios sobre o "estilinho" de um cara que tropeça no armário e sai de casa é o mesmo que receber dicas de como declarar o IR com a Luciana Gimenez. Desastre na certa. Mas vou de A, porque mulher de óculos é foda [fetiche com professoras detected].

8) Aquela gata que você tanto desejou finalmente lhe passou o telefone. O que faz (cansei da piada)?

a) Liga na noite do mesmo dia, pois a vontade de ouvir sua voz de novo é imensa

b) Liga dois dias depois para saber como foi o dia dela

c) Não liga nunca porque esqueceu o papel com o número dela no bolso da calça que pediu para a empregada lavar

Porra, A na cabeça. Mas nem é pelo lance da voz, e sim para confirmar se ela tinha dado o número certo e, caso fosse isso, se ela tinha bebido alguma coisa muito boa.

9) Você quer muito sair com o pitéu (HAHAHAHAHAHA, estão de sacanagem!), mas ela está resistente, hesitante, em dúvida ~~se ri na sua cara ou se te dá um tiro de misericórdia~~. O que diz para convencê-la?

a) "Aposto que você vai adorar meu beijo"

b) "Vou me esforçar para lhe proporcionar uma noite superagradável" (o cara que usa o prefixo super vai lhe proporcionar uma noite de rímel, unhas francesas e lantejoulas)

c) "Experimente. Se não curtir, não precisa sair de novo"

Taí, pergunta que fecha com chave de ouro o teste mais patético do mundo. Cara, sei lá, vou no esquema "acabei de mudar e não conheço a pizza da região" inserido na letra C. Mas sinto uma vergonha alheia monstra por essa pergunta.

Daí no final rola o resultado. And the Oscar goes to: 20 hit points, marvelous!

De 16 a 23 pontos: Dá para o gasto.

Algumas mulheres cedem à sua lábia (espera, os lábios delas? Os dois?), que, podemos dizer, é mediana. Mas levar foras ainda deve ser algo muito comum. "Tente conhecer melhor o sexo oposto", sugere o psicólogo social Bernardo Jablonski (o vagabundo ganha maior nota para falar aquilo que todo desgraçado como eu tenta, vá pro inferno!). "Uma tática é sair mais com as suas amigas", alerta Sergio Savian (taí, vou falar com o Eric).

Agora porra, a Veja manipula a informação, aprendi isso na faculdade. Logo é certeza que eu sou pior do que esse teste mequetrefe. Minhas sorte é que eu trepo bem bagaraleo. *mente*

Espero que Ritchie Sambora leia isso

2008-03-14T09:24:00.000-07:00

Porra, isso é a cara do Bon Jovi! Caça a letra aí no Google, seu merda!

Fire and passion - Wando

You are light,
Thunder, star and moonlight
Morning of sun,
My iáiá my ioiô

You are my Yes
And never my not
And when you are crazy
You Kiss me a lot and throw me on floor

Call me jasmin
Put in my mouth the honey
Crazy of Love, call me Sky
Ôuôu-ôuôuôu

And when you leave me
You take my heart away
You are fire, and I am passion

Momento "é meu blog, meu ego, é meu porra!!!!!!"

2008-03-10T19:22:00.000-07:00

Hoje eu vou escrever nas coxas. Literalmente!!!!!!! \o/

Eram os bêbados dinossauros?

2008-03-10T06:23:00.000-07:00

O Eric me convidou para participar de uma "corrente" (hahahahahaha!). Pelo simples fato de ser um vagabundo que nada tem o que fazer a não ser se convidar para participar de uma idéia de outrem. Puta parágrafo confuso.

Enfim, segundo o "meme do Eric", temos de escolher nosso dinossauro favorito. Depois de muito pensar, mas muito mesmo, lembrei de um dinossauro que ainda vive (vejam só!) e, ao contrário da Dercy Gonçalves, é bacana à beça.

Dando sequência à ordem do "meme do Eric" (todo mundo dá printscreen no sete, eu também quero printscreenear, oras), meu dinossauro favorito (opa Disney, se liga nesse nome!) tem cachaça, mulher, roquenrou e me apresentou uma das coisas mais legais do mundo, o Tubaína.

*pausa para indignação*

VOCÊ NÃO CONHECE O TUBAÍNA?!

*play para explicação*

Os caras do Tubaína são fodas. Eles pegaram Walk on the wild side, do Lou Reed, e transformaram em uma das versões mais legais do universo, com ou sem explosões. Se liga aí na letra dos caras:

Walk on Paes de Barros

Louigi é um cara muito legal

mas um certo dia ele tava mal...

Cansado de andar no Central Park

não exitou na hora do embarque

Eu disse: "Hey Brother, vem dar na Paes de Barros!"

E eu disse pra ele: "Ei mano, vem da uma volta na Paes de Barros..."

Madonna é uma garota sensacional

mas um dia tava de baixo astral...

Cansada de dar pra todo mundo

encontrou um vagabundo que disse:

"Hey girl, vem dar uma volta na Paes de Barros!"

E o vagabundo disse: "Hey mina, vem dar uma volta na Paes de Barros..."

E a torcida diz ju-juju-jujujujujuju jujujujuju

Juventuuuuuuuuuuuus

Michael Jackson é um cara fenomenal

mas num certo dia não tava legal...

cansado de ser branco que nem um lençol

encontrou um rouxinol que disse:

"Piu piu, vem dar uma volta na Paes de Barros!"

E o rouxinol disse: "Piu piu, vem dar uma volta na Paes de Barros..."

Mário também é um cara legal (que Mário?)

mas como todo mundo, também tava mal...

Cansado de ficar atrás do armário

encontrou o Louchas que disse:

"Otário, (ahn?) vem dar uma volta na Paes de Barros!"

E o Louchas disse: "Vem otário, (ahn?) vem dar uma volta na Paes de Barros!"

E a torcida diz ju-juju-jujujujujuju jujujujuju

Juventuuuuuuuuuuuuuus

Caraleo, baixem que isso é lindo!

*fim da explicação*

Meu dinossauro favorito é o Dinossauros, boteco na Rua dos Pinheiros que, há época que fui, tinha um nome ainda mais bacana: Thenossauros. Juro, se eu soubesse tocar qualquer coisa além de punheta, eu teria uma banda com esse nome. Se bem que eu já tiro 95% no Free Bird, então posso fazer shows com as músicas do Guitar Hero. You rock!!!!!!ONEONEONE.

Minhas lista de agraciados para repetirem esse "meme do Eric" são:

Mônica: porque ela nunca faz os memes que eu passo.
Lelê: porque ela nunca faz os memes que eu passo.
Junior: porque ele nunca faz os memes que eu passo.
Gabi: porque ela nunca faz os memes que eu passo.
Julio: porque eu nunca faria os memes que eu passo.

Eu levaria minha cueca do Capitão América para o Alex Ross autografar

2008-03-04T07:42:00.000-08:00

Caraleo, eu tenho! \o/

Alex Ross é o motherfucker que mais desenha nesse mundo. Ok, Superman paz na Terra é piegas a foder. Bátima guerra ao crime, idem. Mas eu não me canso de olhar os desenhos do Ross e porra, que edição fodona a Panini fez!

Eu sei, a DC fede. Mas tem dinheiro pra comprar perfume. E normalmente esse dinheiro é meu.

Rambo IV

2008-03-03T13:55:00.000-08:00

Rambo IV consegue ser pior que o Rambo III. Puta merda, Rambo IV é o pior de todos os Rambos.

Mas aí, em determinado momento do filme, um oriental qualquer está em um daqueles jipes com metralhadora, pronto para sentar o dedo em qualquer amarelo da oposição ou americano que venha tentar qualquer graça.

A cabeça de John Rambo surge então, atrás do cara, naquelas cenas clássicas do Rambo, quando ele vai levantando devagar atrás do defunto. Com um facão, eu disse um facão, Rambo arranca a cabeça do comedor de arroz.

Não contente, vê um pobre coitado de onde o sol nasce no volante. Então John Rambo pega a metralhadora do jipe - a qual cada bala tem o tamanho de uma garrafa de Coca, daquelas de boteco - aponta para o fabricantes de produtos duvidosos que estava ao volante ouvindo Alpha FM, e atira no cara. Várias vezes. Muitas vezes. Porra, ele atira em um cara só como se estivesse mirando para todo o Afeganistão!

Daí ele vira a arma pra geral e começa a fazer todo mundo dançar. Sem pernas, porque as balas são iguais a beque central de várzea: cada vez que acerta, é um joelho que vai embora.

Porra, o filme do Rambo vale cada centavo do ingresso. Mas é uma merda.

E não tem o Coronel Trautman. Filme do Rambo sem o Trautman é o mesmo que Star Wars sem o Obi Wan.

Nota: três para o roteiro. Dez porque é o filme do Rambo. 25 para cada morte. 248 pela cena do jipe.

É lenha pura, Homem de Ferro!

2008-02-29T13:19:00.000-08:00

Elétrico, atômico, genial! Eu já vi umas cinco vezes hoje. Tem a Mark II, o Monge de Ferro e porras, AC/DC e Sabbath, CARALEO!

Se a Gwyneth Paltrow gemer tal qual no Duets, eu repito meu plano de roubar o rolo do filme no cinema. Chega logo, dois de maio!

Grandes idéias que facilitam sua vida

2008-02-28T12:43:00.000-08:00

- Alô?
- Alô?
- Oi, vi no jornal o anúncio... er... vocês vendem mesmo razão?
- Sim senhor.
- Mas vem cá, como eu posso fazer pra comprar isso, essas coisas não podem ser compradas!
- Claro que podem. E eu lá ia anunciar no jornal uma coisa que não pode ser vendida?
- Ué, não sei...
- Isso dá problema, processo, o escambau todo. Te garanto que meu produto é entregue e funciona. O resto é com você. A única garantia sou eu.
- Aí, tá vendo, frase de larápio número um. Essa merda não funciona.
- Você não tem razão quando diz isso.
- Vai ver foi por isso que eu te liguei, certo?
- Ok, ok, você quer uma prova, é isso?
- Claro!
- Tá, veja só. Eu estou em um carro, a preferencial é minha. Daí você vem por uma outra entrada e bate nele. Vamos à delegacia e fazemos o Boletim de Ocorrência. Quem tem razão na história?
- Você, oras.
- Então, eu tô vendendo. Vai comprar ou não?
- Porra, mas tá caro.
- Amigo, eu sou o único que vende. Você viu outro anúncio desses?
- Tem razão, não vi.
- Claro que tenho, por isso tô vendendo.
- Tá, eu vou levar, mas se a entrega não chegar em duas semanas, eu ligo para o Procon.
- Ok, deposita o dinheiro e eu te mando.
- Opa, opa, deposita não. Tem boleto?
- É claro.

E depois de duas semanas sem receber o produto, ele nem cogitou ir ao Procon. Afinal de contas, o vendedor tinha razão: ele era o cara mais burro de todo o planeta.

Então...

2008-02-28T09:49:00.000-08:00

As ex-namoradas são as mulheres mais sinceras do mundo. Ou pelo menos as que mentem menos.

MoniCake diz: vou criar uma comunidade
MoniCake diz: Eu Tenho Medo do Então
Júlio César diz: HUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHAUHAUA...
Júlio César diz: então... por que?
MoniCake diz: trauma
MoniCake diz: e eu tava conversando com um amigo e ele tb faz uso desse artifício
Júlio César diz: e do "desculpa" também, né?
Júlio César diz: e do "posso ir ao banheiro?"
Júlio César diz: "posso pegar água?"
MoniCake diz: se vc era tão chato pq eu namorei vc tanto tempo?
Júlio César diz: uai, porque eu sou lindo...
MoniCake diz: então...
Júlio César diz: hahahahahahahahaahaha...
Júlio César diz: ok, mentira, você namorou comigo esse tempo todo porque.... er... porque...
Júlio César diz: por que mesmo?
MoniCake diz: pq o amor é cego
Júlio César diz: e no escuro, quem precisa de visão, não é mesmo?

Indies go to war

2008-02-28T05:32:00.000-08:00

Estava lendo a Folha ontem e tinha um artigo - não lembro de quem - sobre a crise dos Balcãs, que vem mais ou menos do tempo em que o Don Don jogava no Andaraí.

E daí?

Daí que o articulista chamou o Arquiduque Francisco Ferdinando de Arquiduque Franz Ferdinand. Sem entrar no mérito de estar certo ou não, eu pergunto:

Sendo o Arquiduque Franz Ferdinand, como começaríamos a 1ª Guerra Indial? The Killers o matariam e o Kaiser Chiefs tomariam as dores?

I don't mind if you don't mind, cause i don't fight if you don't fight, ok?

Teste idiota sem cunho de pesquisa

2008-02-21T17:37:00.000-08:00

O mais legal das aulas de HTML é que eu aprendo um monte de merdas que eu nunca achei que saberia. Como agora, por exemplo, onde eu consigo postar com a fonte Verdana.

Mas não é só isso. Hoje eu aprendi a fazer formulários, por exemplo. Então vocês agora tem as opções abaixo para contarem um pouco mais de suas vidas. Mais ou menos assim:

Não vale de porra nenhuma, pelo menos por enquanto. Mas que é bacana, não há dúvidas.

"Saio da vida para ir para a Flórida"

2008-02-19T09:17:00.000-08:00

Acabou. Tio Fidel pediu o boné e prometeu que, a partir de hoje, o negócio dele é mojitos, beisebol e Cohibas. Vai botar as barbas de molho, quem sabe até no sentido literal da coisa.

Quem assume é Raul Castro. Mais do que uma dupla sertaneja, Fidel e Raul são irmãos. Daí você pode dizer que nada muda no Reino de Cuba, mas eu acho que pelo menos a cuba libre vai mudar. Com Coca-Cola, sempre fica muito melhor.

E o comunismo?, pergunta o estudante de jornalismo que ainda sonha com uma sociedade igual, justa, blá blá blá. Pô, sei lá, deve estar dando um rolê lá pela 25 de março. Ou então, procura o Niemeyer, que ele deve ter encontado o comunismo em alguma festa no Palácio das Laranjeiras, à época que o tiro mais famoso no Rio era o do Getúlio.

Eu ainda acho que o Fidel só renunciou para ir morar na Amazônia com o Hitler, o Elvis, o Grande Otelo, a Magda Cotofre, a Ariclê Perez e outras pessoas sumidas. Silvio Santos - morto por volta de 1987 - também está lá, pronto para a versão mais fodona de Casa dos Artistas. Problema será quando dos votos de Fidel. Para cada elminação, três dias de discursos.

E depois de inúmeras tentavivas infames de piadas, vamos ficar com aquela que é hors concours entre as piores que eu já fiz:

O Raul Castro perguntou, você não acertou, pegue seu regiminho, e saia de mansinho

Abracetas Fidel!

Boteco

2008-02-18T08:06:00.000-08:00

Depois de ver o Daniel Day-Lewis levar mais um Oscar para casa - sério, o cara nem precisa ir na festa, já deve estar com a estueta em qualquer lugar que ele more na Irlanda - fui tomar uma no Charme da Paulista, conhecido como o pior boteco já construído pelo homem.

Impressiona, o lugar. O atendimento é uma bosta, a comida é uma bosta e quase nunca tem Serramalte. Igual a ontem, que tomei Original. Ótima, mas não é uma Serramalte.

Mas eu tenho um problema, e isso não é novidade. Quanto mais uma mulher ou um boteco me maltratam, mais eu estou lá, demonstrando o amor que sinto pela manguaça e pelas fêmeas. Ou o quanto eu sou um consumidor/amante latino trouxa, vai saber. Sempre que posso, dou um pulo no Charme, para lembrar-me que eu sou um merda (mais?) e que, mesmo pagando, vou me foder naquele trem.

Só que daí a ter uma mesa de metaleiros "cantando" Tears of the dragon, do Iron Maiden, é outra história. Puta que me pariu, vergonha alheia é pouco. Eu quase levantei e comecei a cantar:

Dancei, eu cantei,balancei, VI-BREI*,
o Araketu me fez dançar,
joga as mãozinhas para o ar.

Para casa do caraleo, pelo menos eles iam parar de cantar daquele jeito merda. Não volto mais naquela porra. Pelo menos nessa semana.

* Update: Junior, o cara que escreve no fodão Uatafóc, é a segunda pessoa no mundo que sabe dar a entonação à este trecho da música do Araketu, conforme comprovado no karaokê realizado sábado passado. A outra pessoa que consegue uma merda dessas é este que vos escreve. O vocalista do Araketu não tem a menor idéia de como conseguimos isso, mas ele tenta.

Texto de boteco número 4017

2008-02-14T04:08:00.000-08:00

Impressiona o número de idéias que rondam a cabeça de quem escreve. Se o texto não estiver pré-determinado, todo coeso, arrrumado, elas ficam lá, a deriva, esperando o resgate que nunca chegará. São muitas vidas e poucos, ou nenhum, bote.

Sério, se você tiver um filho, não deixe que ele escreva. Escrever é uma maldição que não se deve desejar ao seu pior inimigo, sob o risco de pagar o dobro, o triplo. Desejar que alguém escreva é ver suas idéias aumentarem a números que a matemática desconhece e que a literatura esconde. Perde-se todo o foco graças a maré de palavras que a mesa ao lado, a do fundo, até aquela do canto mais longínquo, solta.

É como uma vingança maligna e perfeita. Pena que infligida contra você. Suícidio com piano, bigorna, forca no pescoço e calibre .12. Rola até uma cicuta antes, só para garantir.

Estranho que ao mesmo tempo é ótimo. Dá uma liberdade única, uma sensação de fazer parte de um seleto grupo de pessoas que transpuseram a barreira entre o cérebro, a alma e o papel. A caneta vira uma extensão do seu corpo. Sim, ela vira algo próximo do seu pau, sendo o papel aquela mulher dos seus sonhos. A folha abre, as pernas abrem, e daqui a pouco lá está você, extasiado. Uma palavra, duas palavras, sete frases sem tirar. Não é à toa que texto tem clímax e você há de chegar lá.

Problema é que elas são caprichosas e um dia você não vai mais conseguir. Aí será qualquer texto, bloqueio literário, coito interrompido. E para a escrita não há punheta que salve, água fria que resolva, bebida que entorpeça.

Daí, nesse dia, você escreve uma merda dessas.

Decimo Nono Records apresenta: os sambas-enredo de todos os tempos

2008-02-01T05:08:00.000-08:00

Esse negócio de compor sambas-enredo ruins começou há um bom tempo atrás, como bem lembrou a Lelê. O primeiro que eu fiz, se não me engano, foi no finado Fracassados uma ova!, e era assim:

Desde caralhadas ancestrais.
Quando o homem ascendeu à esperança
E as moças ainda vestais
Cobriram a terra de bonança

A vida, maculada pelo homem
Fez surgir no horizonte, Mauricio de Nassau
Vindo da Europa tempos outrem
Para alegrar o Carnaval

Olha o breeeeeeeeque...

Uma merda, é claro. Depois disso veio outro samba-enredo, esse um clássico. Era uma homenagem à Amaury, o homem mais burro que a humanidade já teve. Se liga na malemolência da letra:

*introdução*
I just called to say I love you
I just called to say how much I care-eieieieieiiiiiiiiiié
I just called to say I love you
And I mean it from the bottom of my heart

Chooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooora cavaco!

Alô Unidos do Imperador. Canta, canta, caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta meu povo!

Desde de Mauricio de Nassau,
Não se via nada igual, num país ocidental
Quando, na Bahia chegou,
E nasceu o Carnaval.

Nas areias de Copa,
Foi onde se perdeu o Amaury,
Todos chamavam por Cabral,
E as caravelas, se perdiam por aí.

Até que o samba chegou, ô chegou
Para alegrar, toda nação, nação, nação,
O pai, a mãe, a criança,
Tia, sobrinha e irmão!

Ô Amaury, mas tú é burro,
Muito burro, Amaury!
Perdido, no meio do areal,
Não viu Mauricio de Nassau!

Ê Isabel, que liberdade,
Proporcionou ao país do rococó,
Junto com Anchieta e com o Calipso,
Nasceu pedofilia e o forró.

No Brasil...
Brasil, país maltratado,
Maltrapilho, farrapo,
governado por Amaurys.

Brasil, que não tem mais escravos,
Não tem mais eslavos,
Nem ao menos, escandinavos
É um terra só de Amaury.

Ô Amaury, mas tú é burro,
Muito burro, Amaury!
Perdido, no meio do areal,
Não viu Mauricio de Nassau!

E agora, para dar o grand finale nesse ano de festa do Rei Momo, nada melhor que homenagear a figura que tem tudo para ser a pessoa do ano na capa da revista Time. Com a colaboração imensa de Eric Bornay e Aninha Trinta, dois grandes carnavalescos, vem aí o enredo "Me leva que eu vou, sonho meu, atrás da dona Morte SÓ vai quem já morreu". Rebolem, seus pulhas!

*intro com cavaquinho*
Quem nunca viu a Morte aparecer, sai do rehab pra ver, sai do rehab,
quem nunca viu!
Quem nunca viu a Morte aparecer, sai do rehab pra ver, sai do rehab pra ver...

Alô nação moribunda, chora família, chora fãs, choooooooooooooooooooora cavaco!

Depois de levar, ô de levar, o Mauricio de Nassau
Pedro Alvares Cabral, no Brasil e em Portugal
A Dona Morte arrasou o Carnaval

Veja só que alegria, ela levou a Dora Bria
Que vivia na água fria, dando piruetas maravilha
Pra surfar longe do mar, ahhh, longe do mar!

E o Coooooooringa,
Ah, o Coringa,
O bobo, o palhaço, o joker
Não fez Drácula de Bram Stoker
Mas pegou o Gyllenhaaaaaaaall, que legal!

*refrão*
A Dona Morte desfila na avenida
e todo mundo, morre de prazer
esperando só a hora, o ultimo sopro de vida
com a Amy e a Britney, já na fila pra morrer... e vão morrer!

Neeeeeeeeeeeeem no velho oeste, a Dona Morte perdoou
odiando sertanejo, Beto Carreiro ela laçou
Em Santa Catarina com a alegria acabouuuu
e do Carreiro, nem o chapéu restou

A Dona Morte na praaaaaaça
Tá levando todo mundo pro beleléu
Nem de acidente, nem de desgraça
Chega com a foice, não dá nem oi e foi pro céu!

Tourinho, ôôôôôôô
Era tão pequenininho, andava só no sapatinho
Mas seu talento era demaaaais, demais, demais!
Porém a morte não perdoa,Aproveitou que estava à toa
E o Tourinho não verá outros carnavais!

*refrão*
A Dona Morte desfila na avenida
e todo mundo, morre de prazer
esperando só a hora, o ultimo sopro de vida
com a Amy e a Britney, já na fila pra morrer... e vão morrer!

Sobre o tempo

2008-01-31T16:50:00.000-08:00

Esse negócio de flertar é como a maçonaria; meia dúzia de pessoas sabem como fazer perfeitamente, vão com o alvo já definido e acertam o diabo de uma agulha em um palheiro do tamanho da China. O resto do mundo sempre pára na Muralha.

Eu tentei uma vez entrar nesse seleto grupo de pessoas que ainda falam sânscrito. Sintam o cheiro do fracasso:

- Oi...

É, um "oi" com reticências, coisa de gente que sabe o que faz.

- Oi!

Puta merda, com exclamação! Peido pesa?

- Er... hum... bem, tava ali tomando uma cerveja e... enfim, você vem sempre aqui?

Súbito ela se levantou e sumiu. "Você vem sempre aqui"? Qual era o próximo passo, falar sobre o tempo?

Enfim, é algo que meia dúzia de pessoas sabem fazer e eu já disse isso. Um dos grandes problemas que eu enfrento no xaveco, na conversa dde várzea, é justamente esse negócio de ser repetitivo. Quando eu tentei pela segunda vez, depois de ter estudado sobre o assunto, o resultado foi algo proximo disso:

- Oi!

Com exclamação, bom garoto, exclamação!

- Oi?

Merda, tinha que perguntar? E agora?

- Então, estamos aqui, eu cá, você aí...

Muito bom, tenho senso de direção. Se ela precisar de um GPS, vai me ligar.

- E?

Porra, outra pergunta? Quem diabos ela pensa que é? A Marília Gabriela?

- E... enfim... você vem sempre aqui?

Se o fracasso tivesse ações na Bolsa de Valores, eu seria um megainvestidor no nível do George Soros.

- Tchau?

Ela perguntou ou estou forçando o texto? Não quis ficar para perguntar, ia acabar falando sobre o tempo mesmo.

Acabei por desistir dessa história de tentar me relacionar com alguém iniciando uma conversa. Gosto dos Stones mas nunca tocaria como eles, então por que insistir? Tive sorte em outras vezes, onde eu era o abordado e o tempo, meu tema de mestrado, área onde eu sou PhD, só aparecia na hora de ir embora. Non duco, ducor.

Até hoje, quando tive vontade de tentar mais uma vez. Levantei três vezes da mesa, o garçom já achando que eu ia sair sem pagar a conta. Quando ele via que eu voltava para a mesa, se aquietava. "Amanhã ela estará aqui de novo", pensei. Errado, claro, porque o único alcóolatra que vai ao recinto todo santo dia, e nos dias santos também, sou eu.

Depois de sabe-se lá quantas cervejas, resolvi ir para casa dormir. Na ressaca seguinte, uma figura me pareceu familiar na televisão, apresentando a previsão do tempo. Era ela, demonstrando que esse negócio de flerte é para quem conhece quando a frente fria virá da Argentina. E eu, infelizmente, estava nublado um dia antes.

Pausa para uma informação deselegante

2008-01-31T07:06:00.000-08:00

O Aquático e Gramático voltou e isso não vai alterar em nada a sua vida.

Unidos do Imperador

2008-01-30T04:47:00.000-08:00

Como é de praxe em todo ano, a Unidos do Imperador bota os foliões para correr com o seu samba enredo.

Ok, agora o blog é o Décimo Nono, mas a agremiação continua viva nos corações dos dois leitores deste compositor de merda que vos escreve. Portanto, aqueçam os tamborins que o samba enredo "Ele veio com Nassau, é um velhinho legal, mas não chama José Mayer, o seu nome é Niemeyer", vai homenagear o primeiro arquiteto do mundo, que completou o centenário do seu centenário recentemente.

Chooooooooooooooooooooooooooooooooora cavaco!

*intro*
Alô nação da realeza, canta Roma, canta Roma, caaaaaaaaaaaaaaanta Imperador!

Quando o comunismo nasceu,
O Niemeyer já andava de chupeta,
Fazia maquetes com seu Lego,
E na privada fez Brasília, que beleza!

Aaaaaaaaarquiteto renomado,
Com obras de outros carnavais,
Dono de estilo rebuscado, inteligente e ousado,
Ele é velho pra caralho e nunca vai pro saco.

Junto, com Maurício de Nassau - de Nassau, que legal,
Amigo da Bahia e do PC,
Construiu as caravelas, pilotou umas magrelas,
Cruzando a América antes do Che.

*refrão*
Agora é carnaval,
E todo mundo sabe - se sabe, se sabe,
Ele veio com Nassau,
É um velhinho legal,
Mas não chama José Mayer,
O seu nome é Niemeyer

Hoje, completando centenário,
Niemeyer é famoso em todo mundo,
Com as suas retas tortas, e as curvas em linha reta,
Fez Brasília e deixou o país na merda.

E na Bahia, um dia o sol resplandeceu,
E o imigrante português, no seu barco a toda grita,
Avisou a Pedro Alvares Cabral,
Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiemeyer a vista,
Não chegamos às Índias.

Gângster americano

2008-01-24T06:42:00.000-08:00

Se você está procurando algo para ler ou procurando algum injustiçado na lista recém-publicada dos filmes que vão concorrer ao Oscar, a dica é Gângster americano e outras histórias de Nova York, de autoria do jornalista Mark Jacobson, base para o novo filme de Ridley Scott, O gângster, que estreará amanhã e que tem no elenco os sempre eficientes Denzel Washington e Russel Crowe.

Fui vencido pelo prefácio do livro, lido a toque de caixa na Livraria Cultura. A publicação nos conta a história de Frank Lucas (interpretado por Denzel Washington mas que, nas palavras do próprio Lucas, deveria ser papel do Morgan Freeman), o traficante de heroína que tirava "1 milhão de dólares por dia" nas ruas da zona norte da Grande Maçã. Lucas, negro da Carolina do Norte nos anos 70 - o que era sinônimo de problemas - tinha um dos métodos mais inovadores e macabros de importação da droga: ela vinha em caixões de soldados mortos na Guerra do Vietnã. Mas o ponto forte da história é o fato de um negro, analfabeto, em suma, um grande outsider no sistema de castas dos EUA, ser um dos homens mais poderosos do Harlem sem que a polícia e as autoridades dessem um centavo de crédito.

Dizem que a base da história do filme é a relação entre o traficante e o policial Richie Roberts(Russel Crowe), um dos poucos que notou o grande senhor do crime da cidade. Richie diz no livro que Lucas é uma pessoa adorável e condenável e que até hoje (Frank ainda é vivo e mora na cidade e Roberts é advogado em New Jersey) eles conservam uma grande amizade. Já no livro, temos impressões de Nova York, dos Country Boys (o staff do traficante, formado por familiares e amigos da Carolina do Norte, umas vez que a molecada de NY era "muito atirada") e de como um mito como esse demorou para ser descoberto pela imprensa, polícia, enfim todos aqueles do circo que é o mundo do crime.

A orelha da obra diz que com a história contada no cinema, mais do que do livro em si, Frank Lucas entrará para o hall da fama dos mafiosos, junto com Al Capone e Don Corleone. Não é de duvidar, e isso é visto em apenas cinco minutos de leitura.

A obra é publicada pela Martins Fontes e custa cerca de R$ 40 . Mais barato do que a Blue Magic, a heroína vietnamina que embalou a década de 70 para muitos nova iorquinos e custava US$ 50. A dica para o filme também é válida, afinal de contas temos Denzel e Russel Crowe. Se até no filmeco Assassino virtual eles fizeram a diferença, imaginem agora, com Scott atrás das câmeras.

Tingalacatinga, tingalacatinga

2008-01-22T16:55:00.000-08:00

Pois é, tempos atrás ficou provado que o Superman voou pela Sérvia, Suécia, um lugar desses. Além disso, já descobriram a Fortaleza da Solidão e a kriptonita. Sem contar que o Capitão América já respondeu a carta de milhares de crianças.

Agora, com a morte de Heath Ledger, o Joker, o Coringa, o Palhaço (tingalacatinga), mais uma prova de que a DC e a Marvel contam histórias de gente como a gente: o milionário e pederasta Bátima existe!

*PAM PAM*

Além de existir, Bátima é fodão como em algumas de suas histórias em quadrinhos. Não pensou duas vezes e sentou o dedo nessa porra. Como bom detetive que é, espalhou uns tranquilizantes pelo apartamento de Mary Kate Olsen (vejam bem, o Joker, o Coringa, o Palhaço, estava no apartamento de alguém que transforma a insanidade da Arlequina em razão). A essa hora só o Comissário Gordon sabe que a Morcega deu fim no seu arquiinimigo. Jack Nicholson que se cuide, porque esse Bátima é um filho de uma puta de um justiceiro, um Dirty Harry de capa e namorado.

Mas a pergunta que fica é: quem será o milionário que veste a roupa de Morcego e sai "sijogando na náite" para cima da pilantragem? Seria Bill Gates, sendo Jason Todd - neste caso - Steve Jobs? Ou então Donald Trump, em uma versão mais Cavaleiro das Trevas, do Frank Miller, sendo Robin o brasileiro Roberto Justus? Porra, rico pederasta é o que não falta nesse mundo.

Fiquem aí, fãs do Morcegueta, com a versão fodona do Coringa, o Joker, o Palhaço e com o trailer fodão do The Dark Night, o último filme antes do Ledger pagar de uma vez por todas pelos crimes que cometeu.

"Vô comê a tia do Bátima!"

"It's all part of the plan!"

Terapia ou Fale mais sobre esse texto na caixa de comentários

2008-01-21T06:28:00.000-08:00

- Estar nessa sala, agora, demonstra todo o meu fracasso...
- Fale por quê?
- Porque eu pago uma fortuna por apenas uma hora disso. Você é como uma puta, mas aquelas putas muito caras as quais poucos têm acesso.
- Fale mais sobre sua mãe.
- Aí, olha só, te pago uma fortuna para você fazer correlações entre minha mãe a putaria. Você sabia que eu sou fruto de uma suruba?
- Fale mais sobre essa suruba.
- Não posso, estava em uma posição não muito privilegiada. E cheguei meio atrasado, apesar de dizerem que já era o clímax.
- Fale mais sobre o ano de 1968.
- Então, a suruba foi em 1969. Deve ser, inclusive, um número cabalístico. Sobre 68, nada posso dizer sem a ajuda do Google.
- Fale mais sobre 69.
- Também não posso, sou um fracasso, pago uma fortuna para deitar nessa cadeira de merda quando poderia gastar esse dinheiro com putas e muito mais saber sobre 69.
- Fale mais sobre o seu fracasso.
- Fale mais porque você começa todas as suas questões com "fale". Porra, isso enche o saco!
- Fale mais sobre esse problema com o "fale", que denota alguma psique fálica, dada a semelhança entre as duas palavras. Fale se você tem disfunções sexuais.
- Aí, lá vem de novo. É mãe, disfunção sexual. Vocês terapeutas acham que só porque deitamos para ser atendidos já pensamos em sexo. Pelo menos eu escolheria um divã king size e não essa merda de molas soltas.
- Fale mais sobre esse problema do divã.
- Não posso agora, ainda não estou preparado, na próxima semana eu explico.
- Fale mais sobre a próxima semana.
- Chega dessa merda. Vou comprar uma arma e, se não continuar fracassando como sempre, vou enfiar uma bala na cabeça. Adeus!
- Fale mais sobre essa arma.

A porta bateu, com força. O doutor pegou o telefone, discou para a secretária.

- Fale para o próximo entrar, por favor.
- Mas senhor, o próximo paciente é mudo.
- Fale mais sobre a conversa que teve com ele.
- Er, nenhuma.
- Hum, interessante. Fale para ele entrar, e cobre o dobro, pois preciso que ele fale.

A secretária desliga e põe-se pensativa.

- Pobre doutor. O que seria dele se não fizesse terapia?

Rasguem a Convenção de Genebra!

2008-01-17T09:57:00.000-08:00

Eu ainda estou para ver animal mais esperto do que o ser humano. Já deu uma reparada no quanto nós nos esforçamos para criar coisas que nos complicam? Ok, inventamos o quindim, o sexo sem compromisso plus cigarro e a cerveja. Mas aí, no afã de cagar tudo que faz, a humanidade vai lá e cria o sistema de atendimento por voz ao telefone.

Tudo certo, você liga, fala sua opção, muito prático. Mas digamos que você é fanho. Ou gago. Ou pior, um fanho gago argentino. Como diabos você vai dizer para a Net - um dos exemplos desse serviço - que está com um "problema técnico"?

- Ôêma éinico!
- Não entendi, por favor repita.

Reparem que a porra da máquina ainda é sarcástica.

- Ô-ê-ê-ê-ê-êma é-é-é-é-i-i-i-i-niiiiiiiiiii-niiiiiiiii-co, ô-ô-ô-ôrra! Macaquito de una mierda!
- Não entendi, por favor fanho, gago e retardado, repita.

Não só isso, há a questão regional. Cariocas, por exemplo, não tem um "problema técnico", eles têm uma "parada sinixtra". Já os paulistanos têm "uma treta" e os nordestinos, um "aperreio". Além de regional, a questão religiosa também encontra entraves nesse maravilhoso sistema. Me mostre um judeu que consiga falar "Fatura" sem tirar 10% e eu te mostro um ateu.

Mas aí você diz que a pessoa pode pedir ajuda para ligar no serviço de atendimento da Net - por exemplo. E depois dessa ajuda, que diminui a pessoa à uma condição stephenhawkiana de inutilidade, o pobre coitado que só quer ver o último episódio de "Bundinhas Sedentas no Saara" no canal da Playboy pode dizer, em alto e bom som:

- Eu não sou mais inteligente que um aluno da 5ª série, Silvio!

Puta merda, porque nós - o planeta como um todo - não gastamos o dinheiro usado nisso para comer a Monica Belucci?

O bar carioca de Sampa é melhor

2007-12-31T09:47:00.000-08:00

"São cinco quilos de camarão. Então eles espremem estes cinco, eu disse cinco, quilos de camarão dentro de um pastel". Após essa descrição, não tinha como eu não ficar com lombrigas só de pensar no Belmonte. Afinal de contas eu creio, e acho que posso até provar isso, que o homem só evoluiu quando fritou o primeiro camarão. Se bem que o bicho é bom até cru, logo minha teoria tem algumas partes infundadas. Grande novidade.

Dizem que aqui há um Belmonte para cada meio carioca. O nativo nasce e já tem a "cadeirinha do bebê" em cada filial do bar espalhada pela cidade. Trata-se de um boteco como outro qualquer. Em São Paulo existem Belmontes aos borbotões, a maioria mais charmosos. É uma espécie de Pirajá sem o bolinho de carne seca, sem o chopp maravilhoso (cariocas bebem água com cevada, é fato). Mas tem pastéis e empadas de camarão, e isso redime o Belmonte, e conseqüentemente seus donos, de qualquer pecado.

Não bastasse a quantidade, a massa lembra os clássicos pastéis de feira paulistanos. E a empada é um achado: faz-se a massa de empada no fundo, como uma espécie de base, e dentro dela temos catupiry e camarão, transformando a receita em uma espécie de muffin do Monte Olimpo.

O atendimento é carioca, portanto não espere muita coisa. As opções são infinitas, então não seja turista como eu se atendo apenas ao camarão. Temos a "empada muffin" de siri e de bacalhau, que só um olhar remete ao pensamento "é pena que este chopp seja uma merda". Ainda temos o pastel de palmito, onde "são cinco quilos de palmito. Então eles espremem este cinco, eu disse cinco, quilos de palmito dentro de um pastel". Quando vier ao Rio, esqueça o Cristo. Uma das sete novas maravilhas do mundo fica na Rua Bolívar.

Serviço:
Endereço: Rua Bolívar, esquina com a Domingos Figueiredo, perto do Bob's onde Zander Catta-Preta foi visto tomando um milk shake.
Capacidade: duas pessoas em dia de calor. Mais do que isso vira o Inferno.
Serviço: uma merda.
Chopp: uma merda.
Petiscos: O Paraíso existe e tem formato de pastel e empada.

O dia em que a presidente da Argentina deu o calote

2007-12-21T07:44:00.000-08:00

Ontem estava almoçando aqui no Villa-Lobos. Tinha comido alguns cogumelos, confesso, mas acho que nunca teria uma alucinação tal qual a história que eu vou contar agora. Mesmo porque se fosse para pensar na presidente da Argentina, eu ia imaginá-la de outra forma (opa, eu pego!).

Enfim, estava lá no horário de almoço, batendo aquela pratada de peão. Eis que de repente rola um anúncio sonoro no shopping. E que anúncio:

- Senhora Cristina Kirchner, favor comparecer à loja M. Martan!

Dei aquela engasgada com a salada e apurei os ouvidos. Olhei para o copo e lembrei que era meio-dia de uma quinta, logo não estava tomando cerveja. Ok, tinha tomado umas na quarta à noite, porém lembrem-se que eu vivo mais no estado alcoólico do que no Estado de São Paulo. Esperei o grande momento do replay e ele veio:

- Senhora Cristina Kirchner, favor comparecer à loja M. Martan!

Porras, pensei. Ninguém esboça nenhuma reação. O cara falou duas vezes o nome da mulher que manda nos hermanos, a mulher que é casada com o caso de estrabismo mais bizarro de toda a humanidade e todo mundo continua comendo como se aquilo não fosse nada? E porras, será que ela deu calote na M. Martan? O Kirchner, quando no início do seu governo, deu um cambau no FMI, mandando os caras pentearem brasileiros. Agora ela foi lá na M. Martan e disse que não ia pagar porra nenhuma?

Desisti desse povo que não vive sem o Google e decidi voltar ao escritório. Em frente ao Burguer King, outras vez a voz do além anunciou:

- Senhora Cristina Kirchner, favor comparecer à loja M. Martan!

Ou eu tenho um amigo imaginário no sistema de som do shopping Villa-Lobos ou a presidente estava lá. E eu nem fui conferir se ela é gostosona de perto, dam it!

PS: O cara, no caso este que vos escreve, chega para trabalhar com três gibis, uma camiseta do Star Wars e Richard Cheese cantando star Wars Cantina no Ipobre. Um cara desses não merece morrer?

Corinthians minha vida

2007-12-03T06:54:00.000-08:00

Ontem eu acordei desnorteado. Tinha dormido pouco e isso não foi resultado da tequila do dia anterior. Nem de ressaca eu acordei, e olha que foram algumas doses cavalares.

Não tinha, porém, acordado preocupado. Nesses 17 anos acompanhando o Corinthians com fidelidade religiosa, já vi o Timão sair de situações parecidas. Em 97, por exemplo, nos safamos nas duas últimas rodadas, vencendo Goiás e Flamengo. A base daquele time seria campeão brasileiro nos dois anos seguintes, mas o ano de 1997 (eita número desgraçado esse!) estava lá, marcado na nossa história. Achei que depois daquilo, o Corinthians nunca mais teria um time tão feio quanto aquele, mas esse time veio.

Em 2006 também passamos por poucas e boas com o Coringão. Depois de sermos campeões em 2005, em um campeonato para lá de contestado, vimos o rebaixamento assombrar o Timão, mas não tal qual vimos neste ano. É costume do corinthiano, sofrer até a última gota de suor e lágrima. Nós temos a sina que segue clubes como o Botafogo, a de que tudo que ganhamos tem de ser com uma dor que trará um prazer maior ainda, onde o peso de um título é o mesmo que o de escapar do rebaixamento. Nesses 17 anos eu sofri com derrotas dolorosas para o Palmeiras, sofri com um tabu contra o São Paulo, sofri quando ganhamos o Mundial de Clubes - o penâlti perdido pelo Marcelinho quase arranca o coração deste que vos escreve. Sofri quando perdemos o primeiro jogo para o Atlético Mineiro em 1999, sofri até sei lá, os trinta minutos, quando o Edilson furou a zaga estilo Fort Knox do Cruzeiro e tocou a bola para o fundo da rede depois de passar pela muralha chamada Dida. Sofri até com o título do Brasileiro de 2005, quando os motivos para comemorar eram poucos e nebulosos. Na vitória e na derrota nós gritamos forte.

Mas ontem foi muito mais difícil. Porque não era só cair por conta do time ser ruim. Se as coisas estivessem normais no Corinthians, eu hoje pediria que jogadores como Gustavo Nery, Hiran, Heverton com H, Clodoaldo, Fábio Ferreira, Bruno Octávio (famoso como "o jogador de condomínio), enfim, a maior parte do escrete corinthiano, fossem esfolados e deixados ao sol na Marginal Pinheiros, à espera dos urubus, capivaras, poluição, enfim, toda a sorte de desgraças que podem se abater a quem passe a menos de 5 km pela Marginal. Foi mais difícil porque a nossa "diretoria", sábia como a maioria dos diretores de clube no Brasil, aqueles mesmos que aceitam uma final de campeonato na Fonte Nova, largaram o clube às moscas para encherem seus bolsos com o patrimônio de 30 milhões de corinthianos. 30 milhões! A gente fica daqui deste lado do Atlântico admirando o Barcelona, a história de nunca ter patrocínio no manto sagrado, de viver do torcedor e que tais, e esquecemos que o mundo não é feito só de palmas, e que essas palmas não vão copiar um modelo vencedor e, acima de tudo, de uma probidade ímpar, porque o amor da torcida é quem comanda o clube. O dinheiro estampado na camisa do Barcelona é o rosto de cada torcedor que lota o Camp Nou, que compra sua amada camisa na loja do Barcelona, que adquire ingressos para um campeonato inteiro e não precisa ficar sujeito a ver um cambista comprando dez, quinze, sei lá quanto ingressos em cinco minutos enquanto ele, o pobre torcedor, passou duas horas no sol para conseguir a muito custo comprar um só.

Está difícil até dar uma lógica para esse texto. Hoje eu acordei pior do que ontem. Ainda com esperança, como sempre, mas um pouco reduzida, machucada, àquela esperança que temos pelas coisas que amamos e que queremos bem. Eu sei que o Corinthians não acaba hoje, nem no ano que vem contra o Vila Nova. Sei que o Corinthians nunca vai acabar, e que eu poderei sempre contar histórias que eu vi, como o título Brasileiro de 1990, onde eu realmente descobri que ser corinthiano era algo que transcendia qualquer coisas que eu já tinha visto antes e que já vi até hoje. E contar histórias que não vi, como a invasão corinthiana de 76 ou o título paulista de 77. Mas o que fizeram com o Corinthians desde 1910 para cá é algo que não se faz com o pior dos inimigos. Talvez isso seja a graça do futebol, que da desordem venha a nascer um amor incondicional que faz com que relevemos algumas coisas, que dê essa aura romântica de ver no caos brotar algo tão lindo quanto a relação que os corinthianos têm com o clube do coração. Mas uma hora isso acaba por nos cansar, e os resultados que o descaso produz estão aí, para que os corinthianos vejam e para que os outros torcedores tripudiem. Essa é a lógica do nosso esporte bretão, aquele que costumava ter o Corinthians figurando entre os primeiros, tal qual diz nosso hino.

A queda de ontem foi pior porque ninguém ligou para o Corinthians. Ninguém se preocupou com o torcedor, ninguém enfiou a bola embaixo do braço como fazia o Neto, meu primeiro grande ídolo no futebol, e chamou o controle da situação para si. Lembro que ficava maravilhado de ser aquele jogador gordinho e fumante pegar a bola, ajeitar ela e mandar para o fundo das redes. E olha que o Jacenir era ruim pra diabo. Na queda de ontem, tirando poucos como Felipe (um monstro que poderia fazer história no Timão se não tivessemos o metódo Colônia-Metrópole no comércio de jogadores de futebol) e Betão (limitado mas corinthianíssimo), não deu para ver o sofrimento da derrota naqueles jogadores. Porque o time entrou todo apático e, obviamente, sentiria com apatia o baque de perder a pior partida da história do Timão.

A queda de ontem foi pior porque nossa antiga diretoria é grotesca, amadora, incompetente e a nova ainda tem muito serviço para mostrar.

Ontem eu vi até uma flamenguista sofrendo pelo Timão. Vi que, apesar da chance ímpar de se tirar um sarro, o futebol do país chorou como um todo enquanto nós choravámos por todos. Foi duro, foi triste, mas bola para frente. Vamos rumo a um título inédito e a uma identificação maior ainda do torcedor corinthiano com o clube. Porque somos um bando de loucos, loucos por ti Corinthians.

É uma barreira portuguesa, com certeza

2007-11-14T05:47:00.000-08:00

E eis que a Portuguesa volta à elite do Campeonato Brasileiro. Corra até a padaria mais próxima e veja o sorriso do dono da padoca. Peça fiado que o cara vende. Encoxe Dona Maria ou Dona Manuela que o Seu Joaquim não estará nem aí. Hoje a colônia portuguesa faz festa e o time, que já teve Enéas, Denner, Rodrigo Fabri (em uma ótima fase, vale dizer) e outros tantos volta com algumas promessas, como o técnico Vagner Benazzi e o goleiro Tiago. O bom filho a casa torna, ó pá!

Aproveitando que a Lusinha, segundo time de todo o paulistano, voltou para a Primeira Divisão do futebol brasileiro, eu lembrei da história do juiz português. Bem, ele não era lá português, tinha o sobrenome alemão e o apelido de Gordão, que óbvio, fazia justiça ao quilinhos a muito mais que carregava.

Pois bem, o local é o Portal dos Bandeirantes, o evento é o Campeonato já citado há dois posts. Estava o Gordão apitando uma partida durissíma quando, de repente, alguém cai perto da área. O apito grita mais do que o normal, um mal sinal:

- Porra!? O quê?
- Falta!

Poucos tinham coragem de bater de frente com o árbitro, por conta do tamanho digamos, descomunal. O Rafa correu para ajeitar a bola. Gordão se coloca ao lado da barreira. No time adversário, o goleiro grita:

- Direita, direita, aê!

Barreira arrumada, tudo pronto para o jogo seguir, o árbitro não pensa duas vezes e apita. Rafa, um dos grandes craques daquele campeonato, bate caprichosamente no ângulo, com uma força considerável. A bola segue com toda a pinta de que vai dormir lá na casa da coruja quando, de repente, interrompe o trajeto:

- Porra Gordão!
- Porra o que Rafa? Amarelo Rafael!
- Tu é muito burro, mano!
- Burro? Vermelho Rafael!
- Ah, vá tomar no cu!

E enquanto o Rafa saia da quadra, a torcida se matava de rir. O que interrompeu a trajetória da bola foi o juiz barreira que, vai lá saber por que diabos, ficou ali ao lado dos jogadores.

A desculpa durante as "entrevistas" após o jogo era de que o juizão conferia a barreira e que não havia apitado. A partida seguiu até o fim e o time do Rafa ganhou. Mas até hoje os gritos de "burro" ecoam na quadra do Portal dos Bandeirantes.

Lusinha, bem vinda de volta, oras pois!

De bizarro para bizarro

2007-11-06T07:42:00.000-08:00

É quase a mesma sensação do Indiana achando a Arca da Aliança. Estava eu e Junior andando pela Fest Comix, já babando sangue por quadrinhos do Gaiman (ele) e o por Marvel zumbis (este marvete safado que vos escreve) quando aparece essa pérola, por míseros 39 reais (o preço normal é 79!), com o preço abaixando até 30 paus (o cara deu de graça).

Eu sou fã da anarquia e isso é o que não falta em Mundo Bizarro. Desde a Mulher-Maravilha e a Supergirl, em versões gordinhas, disputando o amor de um nerd que as esnoba enquanto o babão do Superman corre atrás da rainha amazona, até a tira do Bátima que já nasceu clássica, tudo é muito foda nessa revista:

Alfred: Tenho de escrever mais um post para o seu "blog"?

Bátima: É "Bat-log" e, sim, Alfred, esse foi um interessante exercício noturno.

Isso sem contar Macaco, o Macaco Prodígio, Dia de Folga e Batman Upgrade 5.0, onde o Morcegão vai as vias de fato contra o pessoal do telemarketing.

Caralho, Mundo Bizarro é foda! Eu sei que a DC fede, mas ela tem meu dinheiro para comprar perfume (obrigado Junior e Falcão pela construção dessa frase).

Grandes merda disputar a final com o América

2007-11-01T05:44:00.000-07:00

Eu não sei o por quê desse texto, mas é uma homenagem ao campeão brasileiro de 2007, o São Paulo, apesar do título mostrar o contrário. A história vale ser contada por ser um exemplo do que esse troço chamado futebol faz com as pessoas.

Ano 2000, se a memória não erra. O Corinthians tinha acabado de ser bicampeão brasileiro (98/99) e estava tudo bem no Parque São Jorge, diferente dos dias macabros de hoje. É certo que tinhamos lá Dualib e os 40 ladrões, mas isso não vem ao caso. O que vem é o Campeonato de Futebol de Salão da Fase 4 do condomínio Portal dos Bandeirantes. Pela primeira vez na história desse célebre torneio (vou recordando outras histórias por aqui, tem pérolas ótimas) eu cai em um time decente. Mas esse time só tinha um problema: era quase todo formado por são paulinos (de corinthianos, só eu e o André).

Eis que terminado o sorteio dos jogadores, os outro cinco (para dar mais emoção ao jogo por conta das dimensões da quadra, jogavámos com três na linha e deixavamos um reserva por time) olham para este e vaticinam: o uniforme do time, por maioria, será a camisa do tricolor paulista. Eu, por saber que a batalha estava perdida, porém a guerra não, não me fiz de rogado:

- Tá certo, mas tem uma coisa, eu escolho o nome do time!
- Tá bom, é muito justo. E qual será o nome?
- CORINTHIANS, é claro!

Pânico na seara tricolor. Todos se olham com cara de reprovação. Um deles esboça:

- Nem fodendo, tá louco?
- Tá bom, se não rolar o nome Corinthians, não rola camisa do São Paulo.

Papo vai, papo vem e acabou definido que o Corinthians jogaria com a camisa do São Paulo.

Vencemos o primeiro jogo, uma partida épica que acabou em 10 a 9. Depois disso, fomos jogar contra o melhor time do campeonato, ainda na fase de grupos. A vitória deles era certa (e aconteceu), mas havia algo de diferente aquele dia no tricolor do Parque São Jorge. Todo mundo posicionado, o árbitro da partida era o Rafa, grande amigo e são paulino doente. Lá pelos 15 ou 20 minutos de jogo, um milagre acontece.

André chutou a bola perto da linha de tiro livre. O goleiro rebateu ela parcialmente, com os pés. A pelota subiu e este que vos escreve olhou para o alto. Na queda, matou a redonda no peito e viu o Puff, jogador do outro time, dar o bote. Em um daqueles momentos de Pelé que todo mundo sempre tem, eu ameaço o chute e, vendo o pulo de Javier Sotomayor que o Puff deu, não penso duas vezes e dou-lhe um chapéu histórico.

A torcida urra, o impossível acontecia. Ali, um corinthiano joga com a camisa tricolor e, desafiando qualquer prognóstico, aplica um lindo chapéu depois de uma matada de classe no peito, daquelas que abraçam a bola e a faz cair para quicar só uma vez, o suficiente para erguê-la. Depois do chapéu o Sávio, goleiraço do time adversário, sai em disparada do gol e eu o fuzilo sem dó, algo próximo daquele chute que o Jairzinho deu na Copa de 70 quando chapelou o goleiro da Tchecoslováquia.

Rafa, o árbitro da partida, não se contém:

- GOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÇO!

E, como se fosse do meu time, parte para abraçar o amigo que, por instantes, teve seu momento de craque pelo Corinthians, com as vestes do São Paulo.

Acabamos, como disse antes, perdendo o jogo. Fizemos outra partida épica na qual perdemos de 11 a 9 e fomos eliminados. Mas até hoje, sempre que eu jogo bola com o Puff, não deixo de espinafrar:

- André chuta no gol, Sávio espalma, a bola sobe, Café vai para o lance e mata a redonda no peito, recebe o combate de Puff, liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindo chapéu do Café, Sávio sai do gol, Café fuzila! E queeeeeeeeeeeeeeeeeee gooooooooooooolaço!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O gol mais lindo da vida de um corinthiano foi feito pelo Corinthians, mas com a camisa do São Paulo. Coisas do futebol.

Conversando com ela 2 - A cópia

2007-10-30T09:48:00.000-07:00

Depois de dar um pulo para conversar com o Junior, ela veio ter comigo:

- Opa! Veio jogar xadrez?
- Puta merda, Júlio, repetindo a piada?
- Ah vai, funciona. Quando o Bergman fez todo mundo achou genial!
- Ah, mas o Bergman é o cara!
- Já sei, você é uma daquelas cinéfilas malas que dizem gostar do Lars Von Trier e não entendem porra nenhuma dos filmes dele, não é?
- Júlio, Júlio, fica esperto. Por muito menos eu já levei gente antes do tempo.
- Falou malandrona! Mas diz aí, que manda?
- Ah, passando só para fazer uma média. Você não me idolatra, né?
- Não, nem tanto. Acho que no Gaiman você tá bacana, mas nada demais. Prefiro a Mulher-Gato pornô do Jim Lee. Mas te achei maior gostosa no desenho.
- E por que, tal qual ele, não me pôs no seu braço?
- Primeiro porque não somos integrantes de uma gangue de motoqueiros e segundo porque eu não sou muito fã de agulhas.
- Tem medo que elas lhe tragam ao meu encontro?
- Porra, eu seria um cagado de merda se fosse te ver por causa de uma agulha!
- Ah, nem queria te dar muitos detalhes, mas vai ser meio babaca o motivo do nosso encontro.
- Pô, conta aí!
- Ah, não é nada demais. Tem alguma coisa a ver com um escorregão.
- Porra, sério que eu vou de uma forma completamente babaca?
- Ah, mais ou menos.
- Mas isso significa que eu vou velho, certo?
- Er, mais não posso dizer.
- Que porra, você é o Exterminador do Futuro?
- Não!
- Então pára com essa lenga lenga de "não posso dizer" e conta aí, manda!
- Mesmo?
- Hit me motherfucker!
- Não, não dá. Está em contrato, não posso revelar essas coisas.
- Porra, então para que você veio?
- Ah, sei lá. Vamos jogar xadrez?
- Pô, não sou bom nisso não. Vamos numa melhor de três no Street Fighter?
- Só se eu jogar com o Zangief.
- Opa, bóra nois manezona. Eu vou de Ryu.

Ganhei as três fichas. Acho que fiz merda.

Um yo-ho-ho e duas garrafas de rum

2007-10-24T10:58:00.000-07:00

Desse quiprocó todo que aconteceu no AOE, uma coisa bacana saiu: taí eu sendo zoado na tira do Capitão Piratão. Detalhe para o uso de Júpiter como molde para a cabeçorra, coisa que o Alex Ross faz com obras como Reino do Amanhã, Marvels e Justiça.

Gostei tanto que vou até homenagear com uma idéia semelhante. Obviamente que não com a mesma qualidade, visto que eu desenho como uma criança da terceira série. E por pura preguiça, fui bem humilde com a minha cabeça. Mesmo porque nunca a vi. Não sai em fotos e não inventaram um espelho maior que o Empire State.

"Arte em giz de cera. Júlio César Soares, 3ª série D"

2007-10-22T17:27:00.000-07:00

Esta merda está aberta há vinte minutos e nada de um texto. Bah!

"Ai gente, eu sou muuuuuuuuuito engraçado!"

2007-10-18T08:10:00.000-07:00

Ah, os manuais. O que seria da humanidade sem os manuais? Você tem o Manual do Escoteiro Mirim, o Kama Sutra, a Bíblia. Tudo está lá, explicado: como agir, como se portar, como ter momentos de prazer com a sua parceira (ou parceiro, united collors of Benetton e que tais). Você nasce inútil e de repente surge um livro que pode lhe dar a resposta para todas as dúvidas do Universo, e esse não é o Guia do Mochileiro das Galáxias. O por que de uma introdução ruim como esta? Explico: o Ato ou Efeito - AOE, site que tem como mantenedor o Théo, o Fábio, o quase Ronald Rios (droga, ele não gosta dessa piada, tenho de parar com isso) mas sem a malemolência indie carioca do último, nos privilegia com manuais na seção Conta-gotas. Quer dizer, até onde eu entendi, a seção trata de manuais, mas vocês sabem que eu não sou lá muito inteligente, pelo menos segundo as palavras do Prêmio Nobel de Física, Química, Matemática e Estudos Sociais, Fábio Théo.

Eis que Fábio Théo resolveu fazer um manual sobre piadas. Há anos aguardo por isso. Achei que o desbravador seria, vejamos, Ari Toledo. Ou quem sabe, e acho que o Théo vai gostar desse, o "mestre Jerry Seinfeld". Estranho, eu conheci um outro cara que também chamava Jerry Seinfeld de "mestre", mas o fazia com a malemolência indie carioca. Mundo pequeno, igual aquele do Saint-Exupéry.

Até onde tenho conhecimento, o manual já estava no prelo e a redação atônita porque Théo, O Comediante, "zoaria grandão" com todos aqueles que colaboram com o AOE. Eis que, subitamente, algo estranho aconteceu: eu comentei em um dos textos do site, um comentário bobo, sem propósito algum que não de fazer troça e deixar um merchan em um espaço tão conceituado:

(Todos os direitos dessa imagem pertencem ao AOE e ao mundo)

Comentário feito, réplicas, tréplicas. Respostas sagazes como "uma biba" e "vocês não são donos do termo Zoei Grandão, a gente usa se quiser, mimimimimimi" fizeram parte do texto. Não preciso explicar que Zoei Grandão, além de um termo, é também uma url que, colocada na forma que foi, lembra e muito o que o Junior (o J.J. Jameson do Zoei Grandão) inventou.

Enfim, veio o manual. Com o título "A arte de zoar os amigos - Zoações de nível baixo: Você é um imbecil", ele discorre sobre como fazer piadas ruins sobre assuntos como plágio. Destaco um trecho que me faz rir tanto, mas tanto, que em certas horas eu acho que Fábio Théo é o "mestre do meshtre Jerry Seinfeld":

"Reparem no primeiro comentário, no artigo acima. Plágio. Zoações que envolvem plágio se enquadram nas categorias “preciso de atenção” e “doutor, eu não me engano, meu coração é corinthiano”, “eu tenho uma ervilha podre dentro da cabeça” e “gãããã”. O que é irônico citar uma “ervilha” dentro da cabeça no caso do nosso amigo Júlio, que tem a cabeça enorme. Reparem que eu poderia zoar o fato de ele ter um CORPO grudado na cabeça, mas eu não fiz, seria uma zoação de nível baixo QUASE médio, explico depois. Vamos ao plágio."

Isso é quase uma passagem biblíca. É como se, de repente, no meio do Kama Sutra, a figura do homem virasse para a figura da mulher e falasse:

- É pavê ou pacumê?

É uma piada única, a piada perfeita! Se o Coringa tivesse feito uma desse tipo no A Piada Mortal, o Bátima não soltaria apenas um "(heh)", mas gargalharia por cinco páginas seguidas!

Mas voltando a vaca fria, ou seja, o uso do termo Zoei Grandão ou algo próximo disso, vamos ao fatos. Fábio Théo, há um tempo, fez uma versão de Malhação com blogueiros. Isso nos áureos tempos em que o Ato ou Efeito era um blog, mas tinha tudo para virar o maior site de humor de todos os tempos, segundo o Instituto Zorra Total de Humor. Enfim, dos blogueiros que lá figuravam estava este que vos escreve, o supracitado Junior, Gabi, Eric, Lilhoca, enfim, o pessoal underground da blogosfera, que escreve porque gosta e não para ter o blog linkado, vejamos, pelo Edney (porra, Júlio César, olha os modos caraleo!). Esse texto está disponível no AOE hoje, mas com uma new edition com blogueiros famosos como Kid, o pessoal do Esculhambação e minha memória maligna jura que leu até Kibeloco por lá. Se o Tabet não estiver quando você for ler, eu coloco a mão direita na bíblia, a mão esquerda em um monitor com o site do AOE aberto e juro que vi o que vi. Isso nos leva a clássica pergunta: você traiu o movimento da blogueiragem underground, véi?

Onde eu quero chegar com isso? Simples: se ao invés de Zoa Grandão no título do texto tívessemos "Radiohead esculhamba" seria esse um texto com referencial? Afinal de contas, para que dar referência a um blog que poucos lêem e que a paranóia adsense até hoje só conseguiu angariar dois centavos de dólar. Em tempo, nada contra o pessoal do Esculhambação, isso é só um exemplo de caso. Não é culpa do autor dessa joça a url ser "de propriedade mundial".

O Zoei Grandão consta no Aurélio, no Houaiss e nos dicionários de escola pública. As palavras estão lá, para uso de todos. O comentário não foi uma crítica ao uso do termo, nem um choro para pedir link ou qualquer coisa do tipo (afinal, se quiséssemos isso, faríamos uma versão de Malhação com blogueiros, não é mesmo?). O comentário foi uma brincadeira que existe desde que eu conheço esse imenso comediante, com o humor tão refinado que eu às vezes não entendo, esse supra-sumo da risada, Fábio, O Théo.

Agora eu virei figura carimbada no AOE. Todos os textos que ensinam a fazer piada me tiram como exemplo. Lá achamos palavras como "imbecil", "você é tão burro que não me entende", "você vai lamber o cu do Júlio?" (impressionante como ele conseguiu escrever isso, é tão inovador!) e por aí segue. Tem um novo lá até, que diz que eu sou o "mascote" do site. Declino o título, assim como o "imbecil", aquele que não "entende" nada declinou o convite para escrever no AOE. Nada contra o site, nada contra Fábio Théo, O Homem que faz rir. Me estranha a esquizofrênia do convite e a discrepância do título. Afinal de contas, em um texto com tanto humor, como o mascote pode ser alguém que não faz uma piada sequer direito? Théo, o homem mais inteligente do mundo, sofre dos mesmos males de John Nash, outra mente brilhante. Esse, sem dúvida, "é mais inteligente que um aluno da quinta-série", diria Silvio Santos.

Nostradamus dizia que estaríamos fodidos depois dessa

2007-10-15T07:43:00.000-07:00

E eis que o que parecia impossível aconteceu: eu estou cansando de blog.

Depois de, sei lá, quatro anos escrevendo as mesmas coisas em diversos lugares (é mais simples do que escrever coisas diferentes em um lugar só, ora pois), estou começando a achar (puta inocência do caraleo) que essas coisas são levadas a sério deveras e a pensar na idiotice que é levar a sério algo que não te dá dinheiro, não te dá mulher e nem te paga aquela cervejinha esperta.

Em contrapartida, eu tenho uma máquina fotográfica agora. E tenho um cartão de 1 guiga!

Acho que vou abrir um dez fotologs.

Merda, tirem esse maldito teclado da minha mão!

Na atividade

2007-10-08T07:20:00.000-07:00

O Capitão Nascimento estava no boteco, para uma cervejinha e para divulgar seu blog:

- O senhor não trouxe copo para o companheiro, Garçom 21?
- Não senhor!
- Quer dizer que se o companheiro estiver com sede, o senhor vai jogar a garrafa no chão, garçom 21?
- Não senhor!
- O senhor vai enfiar a garrafa no cu, garçom 21?
- Não senhor!
- Então pega a porra do copo logo, garçom 21! Porra, vinte anos de bar e faz uma dessas!

Então ninguém mais ousou criticar o blog do Capitão Nascimento, de idéia muito boa e execução péssima. Afinal de contas, ele pagou a conta, mesmo sendo faca na caveira e nada na carteira. Lembrem-se, ele paga tudo nessa porra e ninguém deve abrir a boca para falar do trabalho dele. Cê tá entendendo?

Vira bunda, digo, vide bula

2007-10-05T08:47:00.000-07:00

Segundo Nostradamus, são três os sinais do Apocalipse: o Joel Schumacher vai dirigir não um, mas dois filmes do Bátima (feito), o Júlio vai nascer (feito, em termos) e o Junior vai elaborar uma corrente e pedir educamente que um número qualquer de pessoas façam passem a chaga para frente (feito?).

Por mais incrível que pareça, feito. Eu achei que, depois do meu nascimento, o mundo, ou a entidade que o rege, ou qualquer outro caraleo que mande na porra toda não seria mais capaz de perpretar outra maldade sem tamanho. Mas eis que a besta-fera do Apocalipse acorda e faz com que a tal corrente venha ao mundo tendo como artífice Junior Costa. Tremei-vos, seus merdas.

Júlio César - Modo de usar

Princípio ativo

70% de cerveja, 45% de cigarros, 112% de boa conversa, 12% de qualquer jogo que tenha sido inventado e que possa ser assimilado, 41578415% de amigos, infinito% de namorada, 0 em matemática desde a primeira série.

Indicações

Segue pela marginal até a ponte do Piqueri e... não porra, não é isso. Pode ser usado em dias chuvosos, dias ensolarados, dias merdas, dias Gleid Plug sabor (sabor?) jasmim, dia de reis ou diariamente. Eficaz quando acompanhado com cerveja. Mais eficaz ainda quando acompanhado da remedinha Bizunzitraxplostermimimimimi.

Modo de usar

Com um cinto, pressione o antebraço até seu braço ficar igual ao do Schwarzenegger em Comando para Matar. Em seguida, dê pequenas batidas na veia. Aplique o conteúdo desse remédio desgraçado com uma seringa e seja feliz ao lado da Courtney Love.

Contra-indicações

Esse remédio é contra-indicado em caso de suspeita de dengue e plágio.

Posologia

Diário, fica por sua conta e risco. Nada que uma cliníca de reabilitação não resolva. Perguntem para a Lindsay Lohan.

Interações medicamentosas

Recomendado com cerveja. Não use em caso de haver somente Ipióca Ouro. Em hipótese alguma depois de duas doses de tequila. Nem por um caraleo aproxime essa merda perto de um vade-mécum e um fósforo.

Receitado para:

Mô: porque ela é minha remedinha e porque o blog dela está na UTI.
Lelê: para combate ao mau humor de qualquer paciente.
Rapha: efeito Lucy in the sky with diamonds garantido.
Tiago: remédio dos Pampas, ou seja, supositório.
Eric: o óleo de fígado de bacalhau Xavier dessa lista.

Liga da Justiça: O outro prego (depois do Aquaman, hohohohoho)

2007-10-03T09:47:00.000-07:00

Taí uma capa que eu achei bacana. Heróis da DC se fodendo (mentira, eu sou DCnauta bagaraleo) e o Bátima mostrando o quão fodão é, atrás do Super, da Gostosa Maravilha e até do Hal Jordan. Agora alguém me explica por que diabos o bucha do Aquaman (e o seu incrível poder de convencer um camarão a ir para a panela) não está lá na frente, sendo o primeiro a se foder bonito? E por que diabos a Poderosa não está dando o ar da graça do seu belo decote? Que caraleos!

Má english es to baaaaad

2007-10-01T08:52:00.000-07:00

Ok, eu sou burro. E sim, isto é óbvio, visto que você lê este espaço e, enquanto coça a cabeça perguntando por que diabos este blog está no seu monitor, pergunta:

- Caraleos, por que eu tô lendo isso? Esse cara é muito burro!

Pois bem, a principal característica dos burros, creio eu, é a teimosia. Podemos falar, é claro, que é a burrice, mas isso é intrínseco, está no nome, tal qual designer de interiores e homossexual. Mas isso é só um exemplo, pode continuar seu curso de design de interiores em paz.

Por ser teimoso, acredito que posso fazer coisas das quais, óbvio, não conseguirei por razões diversas. Ter um blog decente é um desses exemplos. Eu tento, tento, e não acontece nada. Outro exemplo, esse bem mais claro, é imaginar que um dia eu conseguirei compreender uma sentença completa em inglês. The book is on the table eu ainda sei, mas é só.

E lá fui eu, na teimosia, comprar o High Fidelity, do Nick Hornby. Dei uma conferida na primeira linha e, por algum milagre do Santo da Língua Inglesa, eu compreendi:

These were the ones that really hurt. Can you see your name in that lot, Laura? I reckon you'd senak into the top ten, but there's no ~~soup~~ place for you in the top five; those places are reserved for kind of humiliations and heartbreaksthat you're just no capable of delivering.

Eu sei, é uma versão um pouco mais comprida do the book is on the table. Todo pimpão, me empolguei e pensei "porra, não é difícil". Até chegar no parágrafo do Inferno, escrito no linguajar do demônio as himself:

Most nights we used to mess around in the park around the corner from my house. I lived in Hertfordshire, but I might just as well have lived in any suburb in England: it was that sort of suburb and that sort of park - three minutes away form home, right across the road from a little row of shops (a VG supermarket, a newsagent, an off-licence).

Uadarrél, modafocá! Depois de um parágrafo ABC ~~ABC, toda criança vai ler e escrever~~, o cara me vem com uma dessas. Tá, é relevante que eu tenho aulas de inglês, e que eu já vi o filme umas três vezes. Mas porra, o cara quer vender como se ele escreve um tratado de fisíca quântica e os outros compram achando que é uma comédia sobre relacionamentos. Além de tudo, a leitura divide-se em ler, traduzir e compreender. São dois neurônios pô! DOIS! Quer dizer, acho que são dois.

Da próxima vez que eu quiser gastar 20 reais em um livro, me convençam de que preciso comprar O Império do Sol. Em portuga, é claro. Viram, os burros são teimosos. Mas isso também pode ser burrice, sei lá.

Pequenos inventos, grandes filhos duma grande santa

2007-09-26T08:44:00.000-07:00

O cara que teve a brilhante idéia de colocar letreiros eletrônicos nos ônibus de Sampa, além de ter a mãe na zona, nunca sequer pisou em um coletivo em toda a sua vida. Tá, esse texto é, de certa forma, um meio de justificar uma burrice minha. Mas não deixa de ser fato que a mãe do gênio do letreiro confunde criado mudo com caixa eletrônico.

Pois bem, esta anta que vos escreve acordou para trabalhar, como o faz todos os dias. Certo é que eu começo a ter noção da realidade às dez horas da manhã, quando o espírito resolve acompanhar o corpo em mais um dia de labuta. Antes disso, sou tal e qual os zumbis dos filmes do George Romero. Enfim, acorda, toma banho, escova os dentes, toma um café requentado, vê um pedaço do jornal, sai de casa, acende um cigarro e vai para o ponto de ônibus na Avenida Raimundo Pereira de Magalhães, quase que já na Marginal Tietê. Na altura do número 1700 há uma curva, de onde o coletivo, naqueles dias em que o santo protetor do trânsito dá uma esticada no sono, vêm rompendo a barreira do som. Tony Stark ficaria muito para trás. E esse ônibus vêm com o maldito letreito eletrônico, que fornece importantes informações, a saber:

"BOM DIA" - Só se for para o maldito motorista.
"BOA VIAGEM" - O quê, ele vai tombar? Eu vou morrer e poder dormir para todo o sempre?
"O DIA ESTÁ NUBLADO" - Igual ao que fazíamos nos cadernos da escola lá no primário, que bonito.
"AHMADINEJAD DIZ QUE A BOMBA É DA PAZ" - Vai cair aqui nas redondezas? Vou poder dormir para sempre?
"VENDE-SE FUSCA 68 - BOM ESTADO" - Opa! Tem piloto automático?
"TERMINAL LAPA" - Caraleo, meu ônibus.

Então lá vai o sonâmbulo dar sinal, subir, dar bom dia para o motorista, bom dia para o cobrador (afinal de contas ele acorda azedo porém educado) e notar, por um milésimo de segundo, que ele seguiu à esquerda ao invés de entrar na Marginal à direita.

- Porra? Não é o Terminal?
- Não, é o Barra Funda, ele passa no Terminal.

Seria tudo lindo, se não fosse pelo fato de que, em dias normais em que o ônibus Ivo Holanda não resolve me fazer participar do Topa tudo para se foder no trabalho, eu desço pelo menos uns 37 pontos antes do Terminal Lapa. Tempo suficiente para a mãe do cara que inventou o letreiro do ônibus faturar, vejamos, cem paus a trepada, raiz quadrada de doze vezes do delta T mais a soma dos catetos da hipotenuza. Quinhentos reais, valor aproximado. Porque a mãe do desgraçado deve ser usurária e cobrar juros do picote. Isso sem contar a porra da CPMF, é claro.

Tomar no cu, custava ficar meia hora no ponto de ônibus para perceber que essa desgraça desse letreiro, por mais bonito que seja, não tem função nenhuma. Porra, é o mesmo que ter só a cabeça da Jessica Biel em casa. Puta merda, quem foi a anta que teve essa idéia?!

Checklist de um gibi só

2007-09-25T14:22:00.000-07:00

A Panini me fode cada vez que lança um especial. Mas eu mando um foda-se e compro. Esse do Bátima, só pelas dez primeiras páginas, vale a pena bagaraleo. Os desenhos do Jim Lee são foda, o Morcegueta está em um misto de detetivão e velho sem noção do Cavaleiro das Trevas. Bacanudo que só a porra.

E se você gosta das histórias do Ratão com Asas, vale a pena comprar Batman: Cidade castigada. O Brian Azarello manda o estilo detetives do Dashiel Hammet com James Ellroy. Está policial de gelar quebradas e não quebradas. Ah, tem capa dura e custa 27 mangos.

Na minha opinião de novato, Bátima é o cara mais foda dos gibis. Ok, ele é um rico degenerado que traça seus ajudantes e se veste de morcego para curar suas frustrações de menino rico e tal. Só que a construção do personagem é foda; ele não é o escoteirinho, ele trabalha sozinho e ele tem um dos uniformes mais supimpas já feitos. Sem contar que ele é o cara com mais chances de comer a Mulher-Gato.

Santa pegadinha, Bátima!

2007-09-25T09:33:00.000-07:00

Como é de conhecimento público, a DC anda pior do que o Governo Lula: é crise de identidade, crise infinita, crise final. Tentando de qualquer maneira vender mais histórias em quadrinhos, o pessoal resolver apelar para a vida real.

Depois de adquirir o poder de alterar o espaço-tempo, Hugo Chávez formou uma nova aliança para combater os Estados Unidos da América, conforme nos mostra a foto.

"Luthor, eu sou o rei dos disfarces. Veja minha imitação de Gil Gomes"

Lex Luthor prometeu chamar Brainiac para ajudar Hugo Chavez Nakamura a combater o presidente norte-americano. Bush, por sua vez, mostrou-se profundo conhecedor de gibis e chamou a nemesis do careca malvadão.

"Alô, aqui é a tia do Bátima! Coringa, o Joker, o Palhaço, é você?"

O Presidente Lula está dividido, mas nossos heróis estão a postos.

"É uma cilada, ROBINO!"

Não perca os próximos capítulos nesse mesmo bat-blog, nessa mesma bat-url com esse mesmo encerramento bat-batido.

Batman for president! Parte 2

2007-09-20T14:10:00.000-07:00

Hugo Chávez, ao manipular o espaço-tempo, encontra o Hugo Chávez do passado:

"Pegadinha do Bolivariano, rá, rá, ráááááááááá!"

Batman for president!

2007-09-20T12:57:00.000-07:00

Você, nerd infeliz, lembra daquela época maldita em que você apanhava na escola, sua lancheira do Capitão América era tomada pelos caras do time de futebol americano e as cheerleaders nem olhavam para sua cara branca e tomada pelos óculos de fundo de garrafa?

Pois saiba você que as coisas estão mudando e os nerds estão tomando o poder. É sério, nada daquele texto de "os nerds mandam bem" ou coisas mentirosas do tipo. Os nerds estão partindo por outra via, a da política, já eleitos presidentes ou candidatos fortíssimos para tal.

Veja por exemplo Hugo Chávez. O cara é o fodão na Venezuela e, tirando a imprensa, parte da população, alguns sindicatos, toda a classe média e alta do país, o legislativo, o judiciário e a maioria do reino animal, o restante da Venezuela gosta muito dele. Típico do nerd, ter uns dois amigos. Pois bem, Hugão mostrou esses dias ser nerd e, acima de tudo, realizar o sonho de todo moleque desgraçado que se matava vento De volta para o futuro: Hugo Chávez antecipará o horário oficial da Venezuela em meia hora!

Porra, o cara vai mexer com o espaço-tempo, ele é uma espécie de Hiro Nakamura do Terceiro Mundo. O que mais falta? Chegar no Brasil voando, com capa e cueca por cima da calça? Caçar (é, caçar mesmo, não cassar) o Renan com um capacete do Boba Feet?

Por falar em Boba Feet, outra que manda ver na nerdice é Hilary Clinton. Depois de descobrir que o Bill foi para o lado negro da Força, a coroa resolveu que ia salvar o Império e concorre às prévias para a presidência dos EUA pelos democratas. E para mostrar que tem o sabre grande, já mandou um recado via R2-D2 para Bush Palpatine, dizendo que o vice-presidente dos EUA, Dick Cheney, é tal e qual o Darth Vader.

"É fácil perceber quando os republicanos estão agitados, porque é justamente quando se vê chegar ao Capitólio a comitiva de carros do vice-presidente Cheney, e de uma das viaturas emerge, então, o Darth Vader".

Caraleo, seria foda de estiloso chegar no Capitólio com a Marcha Imperial.

Cópias de algo original

2007-09-19T06:47:00.000-07:00

O Silveira é um gênio. Sério, o cara é muito foda. Ele foi o autor daquele comercial do Estadão que deixou egos blogueiros ouriçados dias atrás. Ele é o cara que fez um dos melhores anúncios de videogame de todos os tempos. Ele provavelmente salvou o Olivetto quando do episódio do seqüestro, eu aposto.

Agora ele está com uma idéia sensacional, o Poesiafora. A idéia é tirar a poesia do tradicional, fazê-la ir atrás das pessoas. Sendo assim temos poemas em cartões postais gratuitos, em classificados de jornal, cédulas de dinheiro, outdoors e até armazenador de papel toalha (banheiro de boteco é o inspirador de idéias da mesa de bar). Eu não sou fã de poesia, nunca compreendi direito a coisa. Os que me fizeram chegar mais próximos disso foram Shakespeare e, agora, o Silveira. Aqui, uma palhinha do que o cara faz:

Este postal nunca levará
um beijo, uma saudade
nem mesmo um selo
talvez por não sê-lo e ser apenas
publicidade.

Nesse mar de Crtl C + Crtl V, taí um cara que digita.

Ochoa, Castro, Rafa Marquez, John Rambo e Salcido

2007-09-18T13:03:00.000-07:00

Como sabemos, a humanidade é movida por grandes idéias. Uma delas, bem recente, foi a do técnico da seleção de futebol do México, Hugo Sanchéz.

*pausa para o momento Wikipédia*

Hugo Sanchéz, técnico do México, é considerado um dos maiores jogadores do país. É um tanto dfícil lembrar de algum jogo marcante dele, mas há uma característica insuperável: em toda e qualquer foto, Sanchéz tem aquela cara de "Seu Ademir, conheço. Vive o dia todo na porta do boteco!".

"Foi o cão quem butô pra nóis bebê!"

*Fim do momento Wikipédia*

Pois bem, Hugo Sanchéz teve a brilhante idéia de substituir o verde do uniforme do México. A explicação era claríssima, algo tão revolucionário quanto o Astro Juicer:

- O tom verde se confunde com a grama. Parece que há menos jogadores em campo.

Vocês sabem, o dono desse blog é uma anta. Logo, visando a vitória de qualquer escrete, imaginou a seguinte cena: o atacante do time adversário corre em direção à área. Próximo à meta, ele pára o lance para enfeitar. No mesmo instante um zagueiro do time verde surge do nada, no meio da pequena área, com a cara pintada e uma faca na mão. Ele imobiliza o atacante do time adversário e rola o seguinte diálogo:

- Quem é você?
- Sou o quarto zagueiro!

Tá, a resposta do Rambo, "seu pior pesadelo", é melhor, mas enfim. O zagueiro, então, corta o pescoço do atacante. Em seguida ele puxa um arco e uma flecha com um explosivo na ponta e acaba com metade do meio campo do time adversário.

Pô, seria bacana ver alguém explodir o meio campo atual do Corinthians.

Dúvida cruel

2007-09-17T09:34:00.000-07:00

O cara do Sedentário e Hiperativo perguntou qual diabos era a temática desse blog.

Ora pois, como ter temas se sequer há texto nesta desgraça?

*Isso é alguém sem idéias, ok?*

Mudou de Deus. Ou de Patrão

2007-09-13T13:43:00.000-07:00

O Pedro de Lara morreu e eu, com minha mente insana, já consigo ver a cena. Tá lá o homem esperando, se vai pro céu ou pro inferno, segundo contam nas aulas de religião. Aí fica definido o que o Pedrão vai para o inferno, vai ver o cramulhão da garrafa. Então o demo pergunta para o porteiro:

- Quem é o próximo?
- O próximo?
- É porra, o próximo!
- Ah, o próximo é...

- PEDRO DE LARA LÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ LÁLÁLÁLÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ!

Ou então, por ter pago o carnê do Baú em dia, Pedrão vai ascender ao reino dos céus. Chega lá e o outro Pedro olha para ele, dá uma conferida de novo, chega no grande fodão e diz:

- Chegou, oe!
- Que porra é essa Pedro? Quem chegou!
- Ma ae, hihi, chegou ele, Roque!
- Que porra de Roque, rapá. Chegou quem?
- Ora meu amigo e minhas amigas de trabalho, chegoum o...

- PEDRO DE LARA LÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ LÁLÁLÁLÁ LÁLÁLÁLÁLÁ LÁ!

PS: Pedrão morreu de cancêr de próstata, não quis deixar que lhe enfiassem o dedo no rabicó. Foda o véio, eu sabia que ele tinha ensinamentos mil além do clássico "Como gracejar com uma mulher" que ele nos ensinava no Show de Calouros.

Coletivo, só se for o ônibus

2007-09-13T11:13:00.000-07:00

Hoje de manhã, no ônibus:

- Ah, eu li "O Monge e o Executivo" e só tenho uma coisa a dizer.
- O que?
- Transformação!
- Gente, e aquele outro, "Quem roubou o meu queijo"? É maravilhoso!
- Ai, é mesmo.
- Você sabe né. Eu gosto muito de ler.
- ¬¬ - pensou Júlio.

Por mim, cada um lê o que quiser, fuck off. Se quer fomentar aquilo que eu acho merda, tudo bem, vai fundo, cada um tem direito a escolher a lama que chafurda. Mas daí a dividir isso comigo no ônibus, putaquemepariucomtraçasdebiblioteca.

Hit me pinga one more time

2007-09-11T09:08:00.000-07:00

- Rapaz, você viu a Britney no Video Music Awards?
- Pô, estava comentando dia desses. EU faria melhor do que ela! Quero dizer, não entraria com aquela roupa, é claro, mas faria! Veja bem, o ser vivo mais troncho do mundo, dançaria melhor que aquilo.
- Por que não? Se até ela usou, porque você não usaria?
- Pô, não fode. Mas olha, eu acho bacana essa fase gordinha da Britney, pegava sem problema. Sem contar que a gente não precisa gastar mais grana com a Playboy.
- Hahahahahahahahaha.
- E outra, eu playbackearia melhor que aquilo, sem dúvida. Ela estava na Era de Aquário no VMA.
- Como assim?
- Ah, ela estava em algum outro lugar, mas não ali. Parecia a porra da Narcisa Tamborindeguy encontrando o Maradona em Bogotá, cazzo!
- Um amigo meu me disse que ela está tentando voltar desesperadamente.
- Ah, mas se eu fosse ela, dava uma guinada na carreira (não, não é isso que vocês estão pensando). Arrumava um bom letrista, mudava o estilo musical e aproveitaria aquela voz esgarniçada para fazer cover do Motörhead.
- Sabe que ela está com o disco novo pronto, mas ela não consegue gravar porque rompeu o contrato em dois discos e tal. Ela só foi pagar o micão porque tem amigos na MTV gringa.
- Haahahahahahaha, Britney is the new New Kids on the Block!
- Enfim, se ela quiser voltar, depois daquele show, esquece!
- Pô, se eu fosse assessor dela, ia sugerir que ela aparecesse no palco com uma garrafa de Jack Daniels cheia de chá (depois ela poderia tomar manguaçar o quanto quisesse) e fizesse o show no estilo Drunker Master, aquele filme do mestre shaolin breaco que o Jackie Chan fez. Tá na hora dela começar a aloprar o rehab, porra!

Eu sei lá por que diabos discutia tal assunto com esse figura. Mas de uma coisa eu tenho certeza: Britney com barriguinha de chopp está melhor do que antes.

A quem interessar possa, a performance Ozzy Osbourne da moça. Jeremias José faz escola!
PS: Dêem uma conferida lá pelos trinta segundos. Quase que ela toma um rola! Hauhauahauhauahua!

Isso não é um filho, isso é um cisto do tamanho de Júpiter!

2007-09-06T13:02:00.000-07:00

Uma coisa que eu sempre me perguntei é: como diabos foi o dia em que nasci. Aconteceu em um sete de setembro, ano de 1982. Neste mesmo ano, por exemplo, o Brasil perdeu a Copa ao ser eliminado pela Itália na famosa "Tragédia so Sarriá". Em suma, só aconteceu merda.

Mas imaginem só, na maternidade São Paulo, uma senhorinha de 40 e tantos anos chegando com um barrigão. Os dois "médicos" (um faxineiro e um estagiário) olham para aquilo e dizem:

- Tá, já já voltamos. Lembre-se que eu pedi truco.

Então correm com a senhorinha para a sala de parto. Nunca viram uma barriga daquele tamanho. Dizem que ela tem muita idade para dar a luz, que o filho pode nascer com problema. Diagnóstico mais do que acertado. Um dos "médicos" acende um cigarro e vaticina:

- Meus Deus, isso é uma cabeça? Precisamos de uma retroescavadeira, agora!

Então vai todo o hospital (faxineiro, estagiário e recepcionista) se encarregar de arrumar o equipamento, enquanto a senhorinha acende um cigarro e reclama:

- ANDA LOGO QUE EU TÔ PARINDO O GLOBO TERRESTRE!

Os médicos correm, ligam para todas as construtoras do país, tentam achar o engenheiro que construiu a Transamazônica, terminam a partida de truco e nada de uma retroescavadeira, afinal de contas é feriado. Chamam a pobre criança que ainda nem veio de filho da puta, visto que nasceu no carnaval, o pequeno cabeçudo que veio ao mundo de sete meses. Podia esperar um dia pelo menos, não?

Então, sem equipamento, eles resolvem fazer o parto a forceps. Três militares que passavam pela rua resolvem dar uma ajuda no procedimento:

- Puta merda, isso é um Golpe de 64 com o Che do lado deles!

E todos resolvem puxar a pequena cabeça, do tamanho de uma daquelas antigas bolas do Playcenter. A criança demora a sair, preocupado em deixar os orgãos de sua mãe em ordem, sem bagunça nenhuma. Além de cabeçudo, ele é virginiano, oras.

E o pequeno planeta por fim sai. A senhorinha respira aliviada e pede mais um cigarro. Os "médicos" exultam, afinal a mão de onze no truco está próxima do fim. Os militares pensam em levar o infante até o laboratório do SNI para estudos técnicos, mas ficam com medo de aquilo ser um filho do Brizola com a Maria Conceição Tavares. A criança olha para todos ao redor e só consegue pensar:

- Trabalhem no feriado, seus trouxas!

Eu queria muito saber falar para zoar os médicos nesse dia.

Perdeu DCnete

2007-09-05T08:39:00.001-07:00

Que o Stan Lee é o velhinho mais bacanão de todos os tempos, isso todo mundo sabe. Agora, para afirmar de vez a coisa toda (como se já não bastasse a participação especial do véio no Quarteto Fantástico - única coisa que presta naquela bomba), temos nas bancas o quadrinho Marvel Apresenta 31: as incríveis aventuras de Stan Lee.

"Olha lá, Peter, um asilo!"

Li três histórias até agora: Stan Lee encontra o Dr. Destino, Stan Lee encontra o Doutor Estranho (façam suas piadas com hospitais, seus infames!) e a melhor de todas, Fiel leitor (melhor do que a maioria das sagas da DC... hahahahahahahahahah!).

Na primeira, o velhinho gente fina entrega um exemplar do Quarteto Fantástico a um Doutor Destino, que está puto da vida por ser encarado como vilão! E a do Doutor Estranho não fica atrás: o cara tá tão ruim de dinheiro que transformou sua mansão em uma loja de presentes do Feiticeiro!

Agora, como eu sou gente boa, assim como o Stan Lee, vou liberar para os três leitores dessa joça as duas páginas do Fiel Leitor, que me divertiram mais do que os dois números completos do 52.

"Ó do Borogodó! Huahuahuhauhauahauhauahu!"

"Porco-Aranha, Por... ops! Homem-Aranha, Homem-Aranha!"

Veado nerd é trekker

2007-09-04T08:23:00.000-07:00

Que diabos, eu nunca tinha visto um nerd veado. Aliás, será um nerd veado mais loser nas questões amorosas do que o nerd heterossexual? Se bem que essa história de achar foda um cara que voa com a cueca por cima da calça é muito estranha.

Enfim, estávamos na Autobahn, balada (argh!) com nome de administradora de pedágio (vai rolar a Dersa também? ha ha ha), quando a bicha chegou nesse que vos escreve, dando uma no joelho:

- Oi, já que você tá com a camiseta do Star Wars, deixa eu te perguntar uma coisa?

Eu já ia responder que não, eu não sou o George Lucas. Aliás, nem pareço com ele mesmo.

- Eu queria saber qual jedi você é?
- Er... eu... ahn... bem, nenhum... ¬¬
- Ai, comoassim!? Tem que escolher um...
- Ah, sei lá, eu seria o Obi Wan...

Nota: ninguém, em sã consciência ou até mesmo louco, profana o Obi Wan. É pior que fazer um menage a troi com mãe e tia, é o mesmo que tentar bater no Lobo. Em suma, é fazer merda.

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiii, o Obi Wan! Sabe, eu só saio para a balada (argh!) incorporando o Obi Wan! Ele é justo, é integro, ele é o ca-ra!

Trekker filho da puta, nem disfarça!

- Mas sabe, te digo uma coisa, nunca seja um Anakin!
- Por que? - eu ia falar do Vader, mas puxar assunto seria pior.
- Por que!? Porque o Anakin é um traidor! Ele não tem o espírito jedi!

Puta merda, espírito jedi? Porra, daqui a pouco ele vai falar em sabres feitos de glitter, caraleos!

- Ah tá. Bom, beleza então. Até mais.

Enquanto o resto do povo já ria mais alto que o João Kleber, o maldito fã do Capita Kirk voltou:

- Desculpa incomodar, mas é que só você tem um isqueiro...

Cantada velha. Esse aí deve ter sido bicha já na Segunda Guerra.

- Opa, toma aí.
- Brigada. E lembre-se: nunca seja um Anakin!

Vendo o Obi Gay Kenobi, eu juro que sou capaz de virar fã do Battlestar Galactica. E olha que aquela merda é chata pra caraleo.

Entre os mortos e feridos, eis o 19

2007-09-03T18:04:00.000-07:00

O décimo nono blog, porque eu cansei do blogsome, cansei dos links fora de ordem alfabética e cansei de urls originais.